Веселые стихи, рассказы, рисунки разных авторов и наших читателей

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

Рассказ дежурного охранника. От первого лица.

Разные в нашей жизни случаи бывают. Вот стою я возле обувной будки – каблук на туфле отвалился. Ремонт нужен. Слушаю девушку, что впереди меня стоит. И сапожника, что укрылся за окошечком так, что видны только усы.

Читаю свежую газету. Лучше бы не читал. Сплошное расстройство! Не успел начать жить богато, как тут тебе на тебе и пожалуйста! Опять дорожает проезд в маршрутке! Так вот и написали: «В администрацию Иркутска уже направлено уведомление о повышении текущей цены с 20 до 25 рублей и до 30 рублей с 20:00. Такие цифры оправданы в текущей экономической ситуации».

Витька пришёл сегодня чернее тучи. Шмякнул на стол сосуд с мутной жидкостью. Сам залез в недра холодильника, достал початую баночку с килькой в томатном соусе.

Сын за отца не отвечает. Особенно если это не его отец.

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Дошёл до точки кипения, глядя в окно, где скоро закипит белой пеной яблоня-дичка.

Насмешки авторов «Вечернего Урганта» задели чувства жителей Сахалина. Поводом для издевок создателей шоу стало название местной реки Тухлянки.

На календаре - 2 апреля, праздник смеха, когда принято шутить и дурачиться, остался за бортом. Но смеяться надо чаще в принципе, а не только раз в году — поэтому предлагаем вам познакомиться с анекдотами, которые особо любят рассказывать Зюганов, Жириновский и их коллеги.

1 апреля – день смеха, шуток и розыгрышей. Этот гороскоп расскажет, как разыграть на 1 апреля представителей разных знаков зодиака, с учетом их чувства юмора и других специфических особенностей личности.

Как-то засиделись мы с Витькой, соседом моим, у меня на кухне. Слегка выпили. Поболтали о погоде. А потом разговор зашёл не про выпить или женщин (обычные темы двух уставших к вечеру мужиков), а о том, что народ тупеет прямо на глазах!

Вчера супруга моя, ставя на стол сковородку с жареной картохой, глубоко вздохнула, одёргивая фартук:

Сегодня Витька, сосед мой, пришёл ко мне сам не свой. Скинул тулупчик, прошёл на кухню и прямо-таки рухнул на табурет.

За окном грохнуло так, что я подпрыгнул на диване. Диван тоже подпрыгнул. Потом мы вместе с ним опустились на старое место, а вот люстра ещё долго недовольно бренчала висюльками из хрусталя.

Есть у меня одна знакомая. Очень культурная женщина. Она в области культуры работает. В музыкальном театре. Билеты продаёт.

Что лучше – год спорта или год еды? Вот тема!

У купца Еремея Бабкина сперли енотовую шубу. Взвыл купец Еремей Бабкин. Жалко ему, видите ли, шубы.

Женщина, у которой есть шубка, чувствует себя лучше, чем женщина, у которой шубки нет.

Зомбирует не само ТВ, а то, что из него выплёскивается на головы легковерных идиотов в виде нарезки из рекламы с прослойкой из прочей вредной информации. Фармацевтика на этом наживается и процветает. Работы для невропатологов только прибавляется.

На праздник надо приготовить салат. Это символическое блюдо. И это – символ новых времён. Салат обозначает также гармонию, это ваш личный микрокосм, маленький Космос, где все есть, все по отдельности, все гармонично и в то же время связано…

Как обычно, сидели мы с соседом у меня на кухне. Обсуждали мировые новости. Но так как они всегда, новости эти, ничего хорошего не сообщали, то мы негатив весь смывали тёщиной самогоночкой. Так спокойней было рассуждать о смене президента американского и поминать добрым словом своего, родного.

Про автобусную жизнь я уже писал не раз. Кто-то скажет: автор повторяется, исписался. Хотя, с другой стороны, в литературе вообще всего семь сюжетов. И ничего, писатели не обижаются. А уж в нашем автотранспорте этих сюжетов просто завались. Так что писать – не переписать.

Специальный представитель президента РФ по вопросам природоохранной деятельности, экологии и транспорта Сергей Иванов предлагает заварить мусоропроводы во всех многоквартирных домах в стране.

Пришёл на днях ко мне в гости дружок мой, Витёк. Он обычно заходит в гости, стоит лишь тёще принести самогонку. Вот только принесла, как Витя тут как тут. Нюх у него, что ли?

Иду я, понимаешь, по улице. Кислородом дышу. Доктор М. по телевизору рекомендовал. Мол, ходи, не психуй, не обращай ни на что внимание, вдыхай ртом, выдыхай носом.

Всё-таки мир изменился. Раньше, когда мужики собирались чекушку раздавить, какие темы были в разговоре? Простые и понятные – женщины. А теперь?! Теперь у нас две темы – Трамп и вирус. И последний уже побеждает. Без него ни выпить, ни в баню сходить.

– Мы все умрём!

Вы в курсе, что реклама – это оружие массового уничтожения мужчин? Как вида.

Вирус бродит по Европе. Вирус дебилизма.

У нас сейчас как? Да просто! Захотел – покашлял. Надоело – помер. Главное, чтобы в автобусе на тебя не кашляли. Когда ты без маски едешь. Бывает, брызги летят через весь салон. Незаметные. Но на них мильон вирусов-наездников. Они так и ловят тебя, так и ловят.

Петровича натурально турнули с работы. Вернее даже, скажем так, если точнее быть, то нагло выпнули. Дали конверт с выходными тыщами и даже до свидания не сказали.

Пролетел я с этими выборами! Ох как пролетел! А всё жадность подвела. Она у меня природная. Жадность-то. Непобедимая, значит.

Тут я как-то наткнулся на парнишку одного. Стоит, бедолага, возле дома власти. С плакатиком: «Гаранта в отставку! Сарынь на кичку».

Жил-был вирус. Сказать, что хорошо жил, обман. Похабненько жил. В других иных странах встречали не ахти как: гоняли поганой метлой, маски напялили на народ, улицы дрянью разной поливали. В общем, не вздохнуть, не пукнуть.

Случился со мной некий казус. Небольшой такой. Гражданский. Но чисто человеческий.

Купил как-то мужик себе дорогую машину. Прямо на заводе. Катается день, катается два. Потом у него – бах! – и коробка передач ломается.

Вот ведь принаглел народ. Ему бы только жаловаться. Очень народ стал прихотливым. Прямо уже спасу нет! Самостоятельный очень. Чуть что – сразу жаловаться!

Ура! Лето! Большое начальство слегка оттаяло в своём ледяном дворце, и разрешило народу открыть купальный режим… Тьфу ты! Сезон! (Эпоха карантина не прошла бесследно.)

И вот мы снова с вами, наши дорогие читатели. Надеемся, что все смогли пережить очередной День смеха и розыгрышей, никого не довели до инфаркта знакомые завзятые юмористы, забывшие чувство меры, никто не взял на душу грех и ответственность перед Уголовным кодексом в ответ на «остроумие» шутника... Да, 1 апреля позади, но ведь никто не запрещает нам с юмором относиться к себе и своим проблемам, к неожиданным новшествам в общественной жизни, очередным фокусам власть имущих и безумно разбогатевших, совершенно оторвавшихся от нашей с вами реальной жизни, и даже к нелепостям, сопровождающим нашествие коронавируса.

Напортачил компьютерный бзик.
В сказки вирус какой-то проник.
Героини капризными стали,
Захотели пожить как в реале.

– Ещё водки. – Костя махнул бармену нетвёрдой рукой.

В разных странах совсем по-разному относятся к забегаловкам быстрого питания. На Диком Западе, например, считается, что в приличном обществе питаться бигмаками – это моветон и вообще глупо, потому как гамбургеры и картошка фри – это прямой путь к ожирению, плохой успеваемости в школе и даже, представьте, раку простаты. В России же, по крайней мере в начале девяностых годов прошлого столетия, бытовало совсем другое мнение. Заключалось оно в том, что Макдоналдс – это окно в цивилизованный мир, где каждый второй либо лауреат Нобелевской премии, либо баскетболист в команде НБА, ну или, на крайний случай, какой-нибудь там Том Круз. Поэтому любой здравомыслящий молодой человек просто обязан съедать столько гамбургеров в день, сколько позволяет ему благосостояние его родителей, чтоб хоть как-то приблизиться к уровню лауреата Нобелевской премии.

Знаменитый художник Моне

Постоянно ругался с Мане,

Всё орал на него:

– Я пишусь через «О»,

Ну а ты – через «А»! Компренэ?

К композитору Мендельсону пришёл малолетний сын и сообщил:

– Пап, я хочу жениться.

– Марш отсюда! Марш! – вскипел композитор Мендельсон.

Не сиделось на ветке вороне – уселась на троне.

Много лет Пестрюкин вспоминал о грызунах, лишь почёсывая подмышку. Но когда на горизонте обозначился Год крысы, он озадачился:

Портал для пожилых "Мои года" предлагает сегодня вспомнить открытки к 1 мая советской эпохи.

Кисть мастера из советского журнала «Крокодил» беспрекословно подчинялась своему владельцу, который превращал окружающую действительность в забавные и крайне злободневные карикатуры. Давайте в очередной раз посмеёмся над жизненными историями из прошлого, чтобы ответить на один вопрос: «Насколько сильно изменился мир вокруг нас за эти годы?» Портал для пожилых «Мои года» публикует девятую серию карикатур из прошлого.

Все мы любим немножко посмеяться над простыми житейскими случаями, с которыми нам приходится сталкиваться каждый день. Добрую улыбку в прошлом дарили нам советские карикатуры, которые умело высмеивали самые обыденные события, оставляя на лице каждого читателя удивление: «Неужели так со всеми бывает?». В наши дни изумления может стать ещё больше, ведь советская «бытовуха» умудрилась пережить целый век и втиснуться в мир современного россиянина. Так что не грех прогуляться по страницам старого журнала «Крокодил», чтобы вспомнить события, которые никто так и не смог позабыть.