Веселые стихи, рассказы, рисунки разных авторов и наших читателей

Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...

А есть ли игры между супругами за 80? Да еще какие!

Апрель 1998. Дочке семь лет. Гуляем возле речки. Начало мая. Возле берега комки лягушачьей икры. Показал дочке, объяснил, что из этого лягушки получатся. Дочь пожелала увидеть, как это происходит.

На антикварном комоде красуется макет корабля. - "Какой замечательный!" - говорю даме, продающий мне это комод. - "От деда моего осталось на память!".

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает.

Вышли мы с женой на прогулку. Согласно указу, задворками да закоулками. Ибо штраф иначе. Гетто для пожилых. Оно и правильно – забота она такая заботливая: свежий воздух подается порционно. Помните, был такой роман – «Продавец воздуха»? Все предвидел, писатель-подлец. Теперь у нас через маску можно частично дышать бесплатно. А как только захочешь свежака, тут тебя хватают, и штраф – пять тысяч! Как кислород-то подорожал в стране!

Пошёл я как-то в банкомат. Денег на хлеб снять. Вот не люблю карточкой в магазине рассчитываться. Всё меня на рубли наличные тянет. Даже не знаю, почему. Консерватор я.

Когда звонят промоутеры, "медицинские центры" или банки, я всегда знаю, что им ответить.

Наш сотрудник и его жена живут вместе с тещей. Теща по профессии врач, несколько съехавшая на полезной еде.

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок".

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

Рассказ дежурного охранника. От первого лица.

Разные в нашей жизни случаи бывают. Вот стою я возле обувной будки – каблук на туфле отвалился. Ремонт нужен. Слушаю девушку, что впереди меня стоит. И сапожника, что укрылся за окошечком так, что видны только усы.

Читаю свежую газету. Лучше бы не читал. Сплошное расстройство! Не успел начать жить богато, как тут тебе на тебе и пожалуйста! Опять дорожает проезд в маршрутке! Так вот и написали: «В администрацию Иркутска уже направлено уведомление о повышении текущей цены с 20 до 25 рублей и до 30 рублей с 20:00. Такие цифры оправданы в текущей экономической ситуации».

Витька пришёл сегодня чернее тучи. Шмякнул на стол сосуд с мутной жидкостью. Сам залез в недра холодильника, достал початую баночку с килькой в томатном соусе.

Сын за отца не отвечает. Особенно если это не его отец.

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Дошёл до точки кипения, глядя в окно, где скоро закипит белой пеной яблоня-дичка.

Насмешки авторов «Вечернего Урганта» задели чувства жителей Сахалина. Поводом для издевок создателей шоу стало название местной реки Тухлянки.

На календаре - 2 апреля, праздник смеха, когда принято шутить и дурачиться, остался за бортом. Но смеяться надо чаще в принципе, а не только раз в году — поэтому предлагаем вам познакомиться с анекдотами, которые особо любят рассказывать Зюганов, Жириновский и их коллеги.

1 апреля – день смеха, шуток и розыгрышей. Этот гороскоп расскажет, как разыграть на 1 апреля представителей разных знаков зодиака, с учетом их чувства юмора и других специфических особенностей личности.

Как-то засиделись мы с Витькой, соседом моим, у меня на кухне. Слегка выпили. Поболтали о погоде. А потом разговор зашёл не про выпить или женщин (обычные темы двух уставших к вечеру мужиков), а о том, что народ тупеет прямо на глазах!

Вчера супруга моя, ставя на стол сковородку с жареной картохой, глубоко вздохнула, одёргивая фартук:

Сегодня Витька, сосед мой, пришёл ко мне сам не свой. Скинул тулупчик, прошёл на кухню и прямо-таки рухнул на табурет.

За окном грохнуло так, что я подпрыгнул на диване. Диван тоже подпрыгнул. Потом мы вместе с ним опустились на старое место, а вот люстра ещё долго недовольно бренчала висюльками из хрусталя.

Есть у меня одна знакомая. Очень культурная женщина. Она в области культуры работает. В музыкальном театре. Билеты продаёт.

Что лучше – год спорта или год еды? Вот тема!

У купца Еремея Бабкина сперли енотовую шубу. Взвыл купец Еремей Бабкин. Жалко ему, видите ли, шубы.

Женщина, у которой есть шубка, чувствует себя лучше, чем женщина, у которой шубки нет.

Зомбирует не само ТВ, а то, что из него выплёскивается на головы легковерных идиотов в виде нарезки из рекламы с прослойкой из прочей вредной информации. Фармацевтика на этом наживается и процветает. Работы для невропатологов только прибавляется.

На праздник надо приготовить салат. Это символическое блюдо. И это – символ новых времён. Салат обозначает также гармонию, это ваш личный микрокосм, маленький Космос, где все есть, все по отдельности, все гармонично и в то же время связано…

Как обычно, сидели мы с соседом у меня на кухне. Обсуждали мировые новости. Но так как они всегда, новости эти, ничего хорошего не сообщали, то мы негатив весь смывали тёщиной самогоночкой. Так спокойней было рассуждать о смене президента американского и поминать добрым словом своего, родного.

Про автобусную жизнь я уже писал не раз. Кто-то скажет: автор повторяется, исписался. Хотя, с другой стороны, в литературе вообще всего семь сюжетов. И ничего, писатели не обижаются. А уж в нашем автотранспорте этих сюжетов просто завались. Так что писать – не переписать.

Специальный представитель президента РФ по вопросам природоохранной деятельности, экологии и транспорта Сергей Иванов предлагает заварить мусоропроводы во всех многоквартирных домах в стране.

Пришёл на днях ко мне в гости дружок мой, Витёк. Он обычно заходит в гости, стоит лишь тёще принести самогонку. Вот только принесла, как Витя тут как тут. Нюх у него, что ли?

Иду я, понимаешь, по улице. Кислородом дышу. Доктор М. по телевизору рекомендовал. Мол, ходи, не психуй, не обращай ни на что внимание, вдыхай ртом, выдыхай носом.

Всё-таки мир изменился. Раньше, когда мужики собирались чекушку раздавить, какие темы были в разговоре? Простые и понятные – женщины. А теперь?! Теперь у нас две темы – Трамп и вирус. И последний уже побеждает. Без него ни выпить, ни в баню сходить.

– Мы все умрём!

Вы в курсе, что реклама – это оружие массового уничтожения мужчин? Как вида.

Вирус бродит по Европе. Вирус дебилизма.

У нас сейчас как? Да просто! Захотел – покашлял. Надоело – помер. Главное, чтобы в автобусе на тебя не кашляли. Когда ты без маски едешь. Бывает, брызги летят через весь салон. Незаметные. Но на них мильон вирусов-наездников. Они так и ловят тебя, так и ловят.

Петровича натурально турнули с работы. Вернее даже, скажем так, если точнее быть, то нагло выпнули. Дали конверт с выходными тыщами и даже до свидания не сказали.

Пролетел я с этими выборами! Ох как пролетел! А всё жадность подвела. Она у меня природная. Жадность-то. Непобедимая, значит.

Тут я как-то наткнулся на парнишку одного. Стоит, бедолага, возле дома власти. С плакатиком: «Гаранта в отставку! Сарынь на кичку».

Жил-был вирус. Сказать, что хорошо жил, обман. Похабненько жил. В других иных странах встречали не ахти как: гоняли поганой метлой, маски напялили на народ, улицы дрянью разной поливали. В общем, не вздохнуть, не пукнуть.

Случился со мной некий казус. Небольшой такой. Гражданский. Но чисто человеческий.

Купил как-то мужик себе дорогую машину. Прямо на заводе. Катается день, катается два. Потом у него – бах! – и коробка передач ломается.

Вот ведь принаглел народ. Ему бы только жаловаться. Очень народ стал прихотливым. Прямо уже спасу нет! Самостоятельный очень. Чуть что – сразу жаловаться!

Ура! Лето! Большое начальство слегка оттаяло в своём ледяном дворце, и разрешило народу открыть купальный режим… Тьфу ты! Сезон! (Эпоха карантина не прошла бесследно.)