Веселые стихи, рассказы, рисунки разных авторов и наших читателей

– Петр Аркадьевич, вы сегодня как будто сам не свой.

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:

Блогер Лариса хочет поднимать людям настроение, чтобы её зрители хоть на несколько секунд забыли о своих проблемах. Автор предупреждает аудиторию, что все видео, собранные на канале «Жена на час» с «ужином по-французски» в YouTube – постановочные и совпадения с реальной жизнью случайны.

Cижу я на диване. В комнате. Жена ушла. Не насовсем, а за пивом. Потому что мы телевизор теперь без пива вообще не смотрим. Футбол я не гляжу из-за того, что люблю жену. А та любит политику. Вот и приходится смотреть ящик. А без пива вы представляете, как смотреть? Да никак!

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе.)

Этот текст сейчас необычайно актуален. Про русский стол, на котором запомнили только картошку в мундире.

– Вон тот лопух – мой, – заявил Женя своим коллегам, когда увидел, как в магазин со стороны выхода пытается зайти мужчина нелепого вида.

Дело было в девяностые. Моей маме, школьному учителю, пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес – кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека – водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия «случайно» находила в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса – восторгу детскому не было предела!

Сегодня случился у нас пароксизм. У меня и у моей жены. Натуральный припадок. Сначала смеялись. Потом плакали.

Из заметок на манжетах.

Витька сидел мрачный как утес над Байкалом.

На улице Матросова люди никогда не смотрели прогноз погоды, не слушали гороскопы и не верили в предсказания, но они всегда точно знали, как будет.

Сталинский период в истории советского государства ассоциируется у большинства людей с массовыми репрессиями, беспросветным мраком и торжественной дидактикой. Однако популярная культура тех лет была связана и со смехом: ее составляли кинокомедии, сатирические пьесы, карикатуры, фельетоны, пословицы, частушки, басни, водевили, колхозные комедии, даже судебные речи и выступления самого Сталина. Обо всем этом можно узнать из книги Е. Добренко и Н. Джонссон-Скрадоль «Госсмех. Сталинизм и комическое». Предлагаем прочитать один из разделов.

Bот живет ceбе человек, живет, a пoтoм бaц, y него пoявляется дaча. И этo вcе. Hачaлo концa.

– Требуется всадник апокалипсиса, – прочел Занудин вслух объявление на сайте вакансий.

– Петр Аркадьевич, вы сегодня как будто сам не свой.

Вампиры среди нас! Человек человеку вампир! Вам смешно? А мне – нет. Об энергетических вампирах заговорили буквально все.

Зощенко писал, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Это не совсем так.

Смешные рассказы

Решила стать женщиной. Не как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!

Сидим с кoшкой Валлeттой перед зеpкалом, думaем, как несправeдливо уcтроена жизнь.

В рабочем посёлке, загорелся дом у местных жителей - пожилой пары. И из огня дед спас не что иное как... книгу!

Еду с таксистом. Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике. Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича. Вежливый и все-такое.

Эта юморная история произошла на излете Страны Советов, когда преклонение нижестоящих перед вышестоящими партийными чинами было еще привычным делом.

Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...

А есть ли игры между супругами за 80? Да еще какие!

Апрель 1998. Дочке семь лет. Гуляем возле речки. Начало мая. Возле берега комки лягушачьей икры. Показал дочке, объяснил, что из этого лягушки получатся. Дочь пожелала увидеть, как это происходит.

На антикварном комоде красуется макет корабля. - "Какой замечательный!" - говорю даме, продающий мне это комод. - "От деда моего осталось на память!".

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает.

Вышли мы с женой на прогулку. Согласно указу, задворками да закоулками. Ибо штраф иначе. Гетто для пожилых. Оно и правильно – забота она такая заботливая: свежий воздух подается порционно. Помните, был такой роман – «Продавец воздуха»? Все предвидел, писатель-подлец. Теперь у нас через маску можно частично дышать бесплатно. А как только захочешь свежака, тут тебя хватают, и штраф – пять тысяч! Как кислород-то подорожал в стране!

Пошёл я как-то в банкомат. Денег на хлеб снять. Вот не люблю карточкой в магазине рассчитываться. Всё меня на рубли наличные тянет. Даже не знаю, почему. Консерватор я.

Когда звонят промоутеры, "медицинские центры" или банки, я всегда знаю, что им ответить.

Наш сотрудник и его жена живут вместе с тещей. Теща по профессии врач, несколько съехавшая на полезной еде.

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подрёберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырём). Врач выписала стопяццот лекарств, причём потребовала купить всё в обязательном порядке, да ещё в конкретной аптеке, где "нет подделок".

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

Рассказ дежурного охранника. От первого лица.

Разные в нашей жизни случаи бывают. Вот стою я возле обувной будки – каблук на туфле отвалился. Ремонт нужен. Слушаю девушку, что впереди меня стоит. И сапожника, что укрылся за окошечком так, что видны только усы.

Читаю свежую газету. Лучше бы не читал. Сплошное расстройство! Не успел начать жить богато, как тут тебе на тебе и пожалуйста! Опять дорожает проезд в маршрутке! Так вот и написали: «В администрацию Иркутска уже направлено уведомление о повышении текущей цены с 20 до 25 рублей и до 30 рублей с 20:00. Такие цифры оправданы в текущей экономической ситуации».

Витька пришёл сегодня чернее тучи. Шмякнул на стол сосуд с мутной жидкостью. Сам залез в недра холодильника, достал початую баночку с килькой в томатном соусе.

Сын за отца не отвечает. Особенно если это не его отец.

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Дошёл до точки кипения, глядя в окно, где скоро закипит белой пеной яблоня-дичка.

Насмешки авторов «Вечернего Урганта» задели чувства жителей Сахалина. Поводом для издевок создателей шоу стало название местной реки Тухлянки.

На календаре - 2 апреля, праздник смеха, когда принято шутить и дурачиться, остался за бортом. Но смеяться надо чаще в принципе, а не только раз в году — поэтому предлагаем вам познакомиться с анекдотами, которые особо любят рассказывать Зюганов, Жириновский и их коллеги.

1 апреля – день смеха, шуток и розыгрышей. Этот гороскоп расскажет, как разыграть на 1 апреля представителей разных знаков зодиака, с учетом их чувства юмора и других специфических особенностей личности.

Как-то засиделись мы с Витькой, соседом моим, у меня на кухне. Слегка выпили. Поболтали о погоде. А потом разговор зашёл не про выпить или женщин (обычные темы двух уставших к вечеру мужиков), а о том, что народ тупеет прямо на глазах!

Вчера супруга моя, ставя на стол сковородку с жареной картохой, глубоко вздохнула, одёргивая фартук:

Сегодня Витька, сосед мой, пришёл ко мне сам не свой. Скинул тулупчик, прошёл на кухню и прямо-таки рухнул на табурет.

За окном грохнуло так, что я подпрыгнул на диване. Диван тоже подпрыгнул. Потом мы вместе с ним опустились на старое место, а вот люстра ещё долго недовольно бренчала висюльками из хрусталя.