Люди века на букву М

Витька пришёл сегодня чернее тучи. Шмякнул на стол сосуд с мутной жидкостью. Сам залез в недра холодильника, достал початую баночку с килькой в томатном соусе.

Сел и глубоко вздохнул:

– Ты кинуху «Люди в чёрном» смотрел?

Я ошарашено кивнул головой:

– Ну! И что?

– А то! – Витёк решительно наполнил стаканы. – А то! Ты в курсе, что там всё правда? И что нами правят пришельцы?!

Я молча проглотил содержимое стакана и уставился на приятеля. Такие известия нужно переваривать только с хорошей добавкой напитка добротного домашнего приготовления.

– Внимательно слушаю! – сообщил я другу. – Они откуда?

– Да какая разница, откуда они! – замахал руками Витёк. – Может, из-под земли вылезли. Из параллельных миров.

– А ты почему так решил? И как их опознавать?

– Их опознавать не нужно – каждый день на экране, – Витька заел самогон килькой. – Что характерно, они все начинаются на букву М!

«Так», – подумал я. – «Так!»

– То есть если я тебя правильно понял, все, кто ходит в заведение с буквой М, – инопланетяне?!

Сосед выпучил глаза:

– Ты чё?! Я так не говорил! Я тебе про конкретных мэнов говорю.

– Просвети! – не согласился я.

Витька разлил напиток по стаканам.

– Суди сам. Некто М., большой человек в стране, мог бы засомневаться в правильности посыла некой певицы на букву М. В Европу песни петь?! На конкурс. Мог! Ты эту клоуниху видел?! Я без самогона обалдел, думал, глюки поймал. Это ж точно инопланетянка была. И послать её в Европу мог только их человек. А чудак на букву М, по имени Даня?

– Кто такой и что с ним не так? – спросил я, согласившись с тем, что Манишка, как её называла моя жена, не та певица из России, которой можно было бы хвастаться или гордиться. Уж лучше бы ехала та, на Б., которая теперь во МХАТе служит.

Оказалось, что Даня – это девочка, переделанная из мальчика. Оно стало оратором на экономическом форуме. Там, где все главные по стране выступали и продавали родину. В смысле, наши недра, леса и пушки. Потому что торговать нам больше нечем.

Вот этот (или эта?) оратор что-то там говорил. Про что, никто не понял. Но после его показа половина страны помчалась аннулировать счета в том банке, мордой лица которого он был объявлен.

Витька и решил, что этот Даня М. натуральный пришелец. Потому что нормальный мужик не будет красить волосы в красный цвет и носить юбку. А нормальные люди не станут такое существо слушать. Значит, в зале были сплошь пришельцы! Иначе как объяснить, почему слушатели этого Дани по его просьбе вдруг улеглись на пол, а он это снимал на телефон?!

Пришельцы!

Логика была безупречна!

Опять же если вспомнить теледокторов на букву М?!

Их порой без стакана слушать невозможно. Такое насоветуют, что начинаешь в интернете нервно искать ближайшую погребальную контору.

Ясно же, что они тоже засланцы!

– Ну, и как будем жить дальше? – спросил я Виктора, закручинившись.

– Думаю, нужно телевизоры продать, а деньги пропить! – изрёк сосед.

Со вторым предложением я был согласен. А вот с первым не совсем. Жена сериалы по телику смотрит. И, между прочим, этих докторов на букву М. Она ими даже лечится! То есть получает сигнал от М., лезет в интернет и выписывает потом себе рецепт – что можно жрать, а что нельзя!

Сами понимаете, эти рецепты сначала испытываются на мне!

Попробуй такой источник информации продать. Самого пришельцем сделают – будешь домой приходить время от времени. После травмы…

Я задумался. И напрягся – получается, что моя благоверная, однако, тоже из пришельцев?!

Допили мы с соседом остатки влаги. Да и разбежались – было о чём подумать. Не очень хотелось жить в окружении чудаков на букву М. А что делать, мы пока не знали.

• Расскажите об этом своим друзьям!