ЗДРАВСТВУЙТЕ!

НА КАЛЕНДАРЕ
ЧТО ЛЮДИ ЧИТАЮТ?
2024-04-18-05-38-49
Владимир Набоков родился в Петербурге 22 апреля (10 апреля по старому стилю) 1899 года, однако отмечал свой день рождения 23-го числа. Такая путаница произошла из-за расхождения между датами старого и нового стиля – в начале XX века разница была не 12, а 13...
90-
«Эта песня хороша – начинай сначала!» – пожалуй, это и о теме 1990-х годов: набившей оскомину, однако так и не раскрытой до конца.
2024-04-25-13-26-41
Президент Владимир Путин сказал, что «в СССР выпускали одни галоши». Такое высказывание задело многих: не одними галошами был богат Советский союз, чего стоила бытовая...
2024-04-25-11-55-09
1 мая исполнится 100 лет со дня рождения Виктора Астафьева
2024-05-02-02-55-14
Зоя Богуславская – знаменитая российская писательница, эссеист, искусствовед и литературный критик, автор многочисленных российских и зарубежных культурных проектов, заслуженный работник культуры...

Истории из жизни

Изменить размер шрифта

Смешные рассказы

Смешные рассказы

В поликлинику за справкой

Пошел однажды я в поликлинику за справкой на оружие (я охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

– Садитесь, – бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.

Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим (пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (курю, ну, и чтоб запаха меньше...). Бабуля, не отрываясь от бумаг, спрашивает:

– А вы знаете, что жевать жвачку в присутствии женщины неприлично?

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.

Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг, берет мой «бегунок», чего-то пишет и комментирует:

– Легко поддается чужому влиянию.

Я, слегка офигевший:

– Позвольте, но вы же сами сказали!..

Бабуля (естественно, не поднимая головы и продолжая писать):

– Склонен к агрессии.

У меня дыхание в зобу от возмущения сперло, но внутренний голос гундит: «Молчи, дурак!» А он (голос) – не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:

– Легко впадает в депрессию.

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и, окинув меня хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк, выдает:

– Ладно, иди уж, охотник.

***

Меркантильность

Отец сегодня рассказал.

В рабочем поселке, где он работает вахтовым методом, загорелся дом у местных жителей – пожилой пары. Оба успели выскочить, даже имущество кое-какое прихватить, разместили их временно в помещении для работников.

Сидит бабка, охает, в руках кипа каких-то документов, пара золотых бирюлек – все, что схватить успела. А у деда в руках книга – что-то из русской классики. Ну, бабка и ругает его, мол, что же ты, старый хрен, книгу-то схватил? Не мог поценней чего из огня спасти?

А дед в ответ разглагольствует о ценности книги как носителя исключительно верного слога и бабку ругает за ее меркантильность. Все слушают, прониклись.

А к вечеру дед напился – оказалось, заначка у него в книге хранилась.

***

Сложное задание

Ребенок 10 лет, подходит бочком, на часах 21:30:

– Мам, мне такое задание сложное задали...

Я (бодро):

– Математику? Тащи, сейчас решим.

– Не, мам, о-о-очень сложное.

– Английский, что ли? Сейчас разберемся.

– Не, это не связано с уроками.

– ?!

– Мне надо сделать фруктовый салат и сфотографировать!

(Я открываю рот.)

– Нет, мам, с интернета скачать фото не получится, учительница сказала, чтоб мы тарелки с салатом в руках держали.

Поперлась в круглосуточный за фруктами.

  • Расскажите об этом своим друзьям!