Реклама – двигатель дебилизма

Пошёл я как-то в банкомат. Денег на хлеб снять. Вот не люблю карточкой в магазине рассчитываться. Всё меня на рубли наличные тянет. Даже не знаю, почему. Консерватор я.

Ну вот, иду я так по улице. Вижу – банкомат знакомый. А рядом с ним два мужика стоят. Один такой умный, а второй с видеокамерой. Похоже, кино снимают. Или, там, репортаж про деньги. А мне какое дело? Пусть снимают. Мне вот денег надо снять, например. Так что мы с оператором вроде как коллеги.

Тут умный шасть ко мне. За рукав уцепился, лицо разглядывает. И заявляет:

– Вас-то мы тут и ждём! Как же нам всем повезло!

Честно говоря, я не понял – чего это они меня ждут?

А он и говорит:

– Мы от банка работаем. Рекламу снимаем. Ваше лицо выглядит очень доверчивым. Как раз то, что нужно нашим клиентам-зрителям! Роль несложная, а гонорар приличный. Двести рублей. Наличными. Задача: снять червонец в банкомате со своей карты.

А что, действительно, двести рублей на дороге не валяются. А если на них пузырь купить водочки, то жена и не заругается. И деньги целы, и с Витькой вечерком посидим. Витька – это мой сосед закадычный. В смысле, мы с ним частенько за кадык закладываем. Вот и закадычными стали.

Согласился я на съёмку. Подошли к агрегату. Умный тут же командует:

– Внимание! Начали! Камера! Мотор!

Ну. Сунул карту куда положено. Оператор снимает. Жму клавиши на банкомате. Режиссер рядом стоит, по спине хлопает:

– У вас так натурально получается! Почти дублей не нужно. Только в камеру улыбайтесь. Типа, довольны работой банкомата и нашего банка.

Сделали два дубля. Потом режиссер кричит:

– Стоп! Снято!

И мне двести рублей сует.

Вот, думаю, здорово как! На ровном месте заработал. Слава рекламе!

Распрощались мы тепло, по-дружески. Спешу в магазин, потом домой.

Дома жене историю рассказал. Говорю, сегодня вечером по ящику меня смотреть будем. А тут телефон пропищал. Сообщение пришло. Читаю: «Всё снято! Баланс ноль. Спасибо за проведённую операцию. Ваш банк!»

Жена через плечо сообщение прочла:

– Тебе уже говорили, что ты дебил? – ласково так спрашивает. А сама скалку на столе ищет. – Если не говорили, то я тебе это сейчас сама вдолблю. На всю жизнь!

Не стал я спорить с женой. Если права, то чего спорить? Ещё на скалку нарвёшься. Дебил и есть дебил. Они же, чушки зачуханные, через плечо все мои коды и номера на пленку и записали. Пока я в артиста играл

Поэтому взял купленную на заработанные деньги бутылку да к Витьке пошёл. На жизнь жаловаться. Уже слишком дорогая была бутылка, чтобы так вот, дома, в шкафу стояла. Как памятник дебилизму. Последние пять сотен со счёта сняли, гады!

Витька сидел обиженный. Сразу видно было. Взгляд тоскливый. Волосы в разные стороны, как листья у пальмы. На столе одинокая пепельница тусуется.

Я сел напротив приятеля и аккуратно поставил перед ним бутылочку.

Взгляд у товарища стал сразу осмысленным. Он молча поднялся, вынул из шкафа два гранённых стакана и также молча наполнил их жидкостью из моей бутылки.

– Давай, что ли? – молвил Витёк и выцедил стакан, не чокаясь.

Я также молча выпил, а потом спросил:

– Жизнь достала?

– Разве это жизнь? – прохрипел товарищ. – Это не жизнь! Это пытка!

Со второго приёма жидкости выяснилось, что Витьку достала реклама в телевизоре.

– За полчаса кина эти сволочи умудряются пять раз включить ролик! – рычал Витька. – Только что-то в кинухе герои замутят, тут – бах! – на весь экран прокладки летают! Или трусы семейные. А то из холодильника хмырь какой-то вылазит и начинает йогурт хвалить. Я с похмелья раз глянул на эти мультики, чуть «белочку» не схватил. Подумал, что это у меня дома мужик такой завёлся. Вот у меня спину на днях прихватило: ни встать ни сесть. А тут реклама мази волшебной. Тетка там прямо через костюм себе спину мажет, а потом на физкультуру прёт. Ну, и я намазал. Через рубаху. Жена чуть не убила – отстирать теперь эту мазь невозможно!

Он ещё минут пять бубнил про рубаху, Я разлил остатки водки по стаканам и поведал дружку свою историю. О самой дорогой водке, что мы с ним выпили. Чтобы парню настроение поправить.

Витек потерял дар речи и уснул прямо за столом. Я не понял этого его маневра: или водка была плохая, или закуски не было. Но решил, что реклама – это пища для дебилов. И лучше телевизор не включать, а всем операторам с камерами сразу бить в лоб.

На всякий случай.

• Расскажите об этом своим друзьям!