Авокадо – то, что надо

Читаю свежую газету. Лучше бы не читал. Сплошное расстройство! Не успел начать жить богато, как тут тебе на тебе и пожалуйста! Опять дорожает проезд в маршрутке! Так вот и написали: «В администрацию Иркутска уже направлено уведомление о повышении текущей цены с 20 до 25 рублей и до 30 рублей с 20:00. Такие цифры оправданы в текущей экономической ситуации».

Листаю газету дальше. Натыкаюсь на новости по заразе нашей, ковиду: «Как отмечают медики, необходимо приостановить работу торговых центров, заведений общепита, салонов красоты, гостиниц, турбаз, санаториев и ряда других учреждений. А также об активизации проверок в транспорте и местах массового посещения, штрафах для граждан без защитных масок».

Дальше журналисты жути наводят – оперировать аппендициты будут на твоей же кухне при помощи твоего же кухонного ножа. Потому что плановое лечение отменено на неопределённое время.

Опять же не могут наши акулы пера без гадостей. Зачем мне на ночь глядя читать о том, что «прокуратура выявила факты недостаточного контроля за детьми в социальном учреждении «Центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей, Правобережного округа Иркутска», из которого поступила информация о том, что 12-летний подросток насиловал других воспитанников».

Надо же – в 12 лет такой половой гигант? Мысль возникла – а не врут журналисты? С них станет!

Не успел я эту мысль развить, как Витька, приятель мой, появился на пороге со своими новыми новостями:

– Прикинь, я сегодня авокадо купил. Жена приказала!

Честно говоря, я всегда путал авокадо с анчоусами. Потому что никогда в руках не держал Это. В смысле, слова слышал, а что Это такое – не знал. Поэтому сильно заинтересовался сообщением. Не мог же Витька просто так удивляться!

– Рассказывай! – приказал я, принимая от друга пакет бумажный, удивительно похожий на пузатую бутыль: наверняка Витёк притащил три топора – любимый портвейн «777». Раритет из нашей юности! – Что за ерунда эта авокада?

– Картошка зелёная, – ответил приятель, садясь за стол. – В пупырышках. Гадость! По вкусу мыло мылом. Как такое едят, не знаю. Лично я эту фигню из салата выковыривал. Жену только разозлил.

– А чего тогда вспомнил? – удивился я.

– Да ты даже не представляешь себе, какая в этом фрукте косточка! – возмутился друг Витька. – Еды в нём один сантиметр. Всё остальное – семечка!

– Витька! Тебе пора завязывать с самогоном! Или это у тебя последствия вакцины?! Не может быть во фруктах таких семечек.

– Какие последствия!? – взвился Витёк. – Сам купи, расковыряй его и увидишь.

– И что? – пожал я плечами. – Пусть будет такая семечка. Тебе-то что с него?

– Не, ну ты даёшь! – возмутился сосед. – Ты прикинь, сколько продукта идёт в еду, а сколько в помойное ведро! Да я, может быть, всего процентов сорок сожрал, а стоит он, авокадо твой, как сбитый Боинг!

Опаньки! Я уже и виноват стал. Интересный расклад:

– Тормози, Витёк! – возразил я. – Я тут причём?

Витька задумался. Потом принял решение:

– Я сейчас соберу все косточки и отнесу этому барыге. Пусть мне вычтет вес и вернёт нетрудовые доходы!

Сказал как отрубил. И налил портвешка.

Приятель мой человек слова. Вот точно попрётся на рынок сдавать семечки от авокадо.

Я, иногда, глядя на Витьку, думаю: его бы во власть! До самой сути бы доходил человеческой. До косточки. До семечки.

Вот он бы точно в стране, продающей нефть всему миру, сделал бы бензин бесплатным. И в маршрутке мы бы продолжали платить по три рубля, как в конце прошлого века. И не было бы у нас бананов, что дешевле картошки родной. Словно её теперь выращивают в теплицах.

Много чего не было бы.

Но лучше не надо. Не с кем будет газету обсудить. Или очередного доктора на букву М. Власть она такая – затягивает. Порой и человека портит.

Жалко мне Витьку во власть пускать!

• Расскажите об этом своим друзьям!