Ноу-хау

Вышло так, что в нашем деревенском доме пропал кот. По весне загулял, как положено, а потом и пропал. Ну что ж, бывает. Ведь в деревне полным-полно собак, недружественно настроенных ко всему кошачьему племени.

Собак понять ещё можно. Даже отдельные их выходки простительны. Очень уж любят они гавкать да ругаться со всеми, кроме хозяина. Что они понимают в кошачьей жизни? Ровным счётом ничего. И всё потому, что за ними стоят люди, готовые лаяться друг с другом.

Короче, потерялся наш любимый Рыжик, и как-то сразу пусто стало в доме. И что это за дом, если нет сидящей на подоконнике кошки? Неправильный дом.

Звонят из города дети, которые давно не дети.

– Не переживай, батька, – говорят, – мы нашли тебе другого котика. Только он совсем маленький ещё, но тоже очень хорошенький. Светло-серый, с чёрными пятнышками. Красавчик! Вот подрастёт к Новому году, тогда и привезём его в деревню.

Это уже лучше, дождусь как-нибудь.

Но всё оказалось сложнее. Мыши первыми догадались, что кот пропал. Поздней осенью, когда ещё были открыты отдушины под домом, они, от холода спасаясь, набежали в подполье и устроились зимовать.

Хозяин не очень удивился, когда услышал их возню на кухне. Есть хочется всем, а где еда? На кухне, где же ещё.

Там они сначала возились по ночам, пытаясь раздобыть что-то съестное, в спальню стал доноситься зубовный скрежет. Скоро выяснилось, что им захотелось проделать свободный проход в кухонный шкаф, но тут промашка. Стенки в шкафу толстые, из прессованных с клеем опилок, грызть их противно и слишком долго. Бросили затею.

Шкодливые их штучки не очень обижали хозяина. Он, в прошлом охотник, наслушался и насмотрелся на них по таёжным зимовьям. Но с выходом на пенсию он стал что-то там пописывать, почему-то полагая, что кто-то будет это почитывать. Другая ситуация. Надо ведь подумать, прежде чем напишется нечто удобоваримое. В крайнем случае можно, конечно, сослаться на мышей – они помешали, но это, согласитесь, как-то неудобно.

Решил, что дальше кухни они не сунутся. Нечего им делать в других комнатах, где стеллажи с книгами, шкафы с одеждой, ящики с посудой, старыми пластинками, кассетами и прочей чепухой, не очень приятной на вкус.

Увы, ничтожны наши знания о них, и нет пределов у мышиного нахальства.

Скоро слышу их беготню в других комнатах. И по ночам, и среди бела дня. Ко мне приближаются. Не с грохотом, конечно, но уже слышен их назойливый топоток, стал надоедать. Теперь поставьте себя на место автора. Лежите вы, к примеру, на диване, в голове роетесь, слово нужное ищете – оно ускользает, как налим, но где-то здесь, надо ещё пошарить. И вот, кажется, нашлось, вы заносите ручку над бумагой, но достигает ушей мышиный топоток – и слово безнадёжно потеряно.

Чтобы их отвлечь и самому передышку получить, пустился на хитрость.

Хитрость мала, как мышка. Нечаянно уронил горбушку на пол, когда резал хлеб на столе. Отфутболил в угол, лень нагибаться. Пусть, думаю, грызут, в спальню бегать не будут.

Передышка получилась на день. Завтра снова носятся, другую горбушку ищут. В спальню нагрянули.

Лежу на рабочем месте, на диване то есть, в хорошей музыке уплываю куда-то. Благодать! Не пишется, тогда что-нибудь читаю, ума набираюсь (время подошло!). Рядом шкаф платяной возвышается, и вот под ним грызуны расшумелись. Не дают сосредоточиться.

Голова отвлекается. Вместо глубоких мыслей в ней шуршат, скребутся глуповатые вопросики, чем-то даже интересные.

Разве не интересно – какой бумажкой мыши шуршат? Что это – обрывок газеты, листок из моих рукописей или целых 50 рублей?! А вот покатилось, подскакивая по половицам... Пробка от бутылки? Или огрызок карандаша? Наверное, колпачок от ручки, на днях он куда-то пропал. Но то была лишь репетиция перед основным игрищем.

Большая белая бусина вызвала у них целую волну восторга.

Обнаружив её, они сообразили, что в их лапки угодило отличное средство борьбы со всяким творчеством, а заодно и с хозяином дома. Пробный запуск показал, что блестящая штучка легко катится, приятно постукивая по рёбрам половиц. Тогда катнули энергичней и – началось! Белый шарик заметался под шкафом, словно шайба в хоккейной коробке, звонко щёлкая, – ТИК! – по одной стенке, ТАК! – по другой. Потом страсти накалились, сквозь топот и щёлканье слышится радостный писк и досадный визг.

Короче говоря, создали невыносимую атмосферу для умственной деятельности. Такой шурудёж развели – хоть из дома убегай. А куда бежать, если снег на улице да мороз?

Цыкнул на них несколько раз, даже ногой притопнул, хотел приструнить на правах хозяина. И что вы думаете – приструнил? Да уж...

Есть опасение, что у них наглости хватит и в постель ко мне запрыгнуть. А ведь щекотки боюсь. Что делать? Нет, пожалуй, не должны запрыгнуть. Иначе кто в доме главный? Могу, между прочим, документы предъявить. Там чёрным по белому написано, что дом приватизирован, фамилия значится. Нутром, однако, понимаю: ничего эта бумажка не значит. Отнимут, кому надо отнять, на документы не посмотрят.

Чихать хотели серые на приватизацию. Прогрызли ларь с картошкой, хрумкают и плодятся. Потом, глядишь, и меня начнут вытеснять.

Выход один: сражаться за место под солнцем. Надо защищать имущество и своё достоинство. Иду в гараж с этими мыслями, роюсь в куче старого хлама и вытаскиваю плод человеческой мысли – мышеловку.

Очистил от пыли, соскоблил ржавчину, после чего проверил пружину. Взведённая до упора, она тут же сработала, заставив вздрогнуть от резкого стука. Отлично. Пролежав в хламе больше десятка лет, она не утратила свои боевые качества. Даже чувство гордости возникло за родную промышленность: умеем работать, когда захотим, не только автомат Калашникова можем смастерить.

Вечером насторожил мышеловку. Но сначала достал шомпол от старого ружья, пошурудил под шкафом, бусину выкатил и спрятал.

И вот вечер. Хорошая музыка льётся из приёмника, снова лежу на диване, что-то читаю. Мыши не отвлекают. Они, судя по всему, собрались на кухне. Обсуждают подозрительное устройство, в котором закреплён кусочек бесплатного сыра. Это, наверняка, оставил человек. Но зачем? Что он затеял? Вопросы важные, но они решатся по ходу дела. А сначала отведать сыру, он невыносимо вкусно пахнет.

Знакомый резкий щелчок отрывает от чтения. Шпок! Ага, попалась, поганка. Надо снова насторожить, процесс пошёл.

Цифра «семь» считается удачным числом. Но почему-то на семи процесс вдруг прекратился. А происходит вот что: за ночь весь сыр съедается подчистую, но мышеловка не срабатывает. Пытаюсь насторожить более тонко, совсем уж еле-еле. Кажется, брось тяжёлый взгляд – она и захлопнется.

Ан нет. Ночь за ночью проходит, и всё повторяется. Никакого «шпока», сыр съеден. Как они приловчились? Ума не приложу!

Тем временем сыр уже кончается, надо в магазин бежать, а там сыр совсем не бесплатный. Но в холодильнике есть ещё колбаса. Заменим. Деньги тоже немалые стоит, настоящим мясом попахивает.

Жду результатов, волнуюсь. Радио потише сделал, прислушиваюсь – что там, на кухне? Когда захлопнется? Почему-то тихо...

Колбаса, увы, надежд не оправдывает. Не в том смысле, что мыши раскусили её сомнительные качества. Нет, тоже едят, не хуже людей, ещё и добавки просят. Но всё идёт по сценарию, до боли знакомому: каждое утро вижу свою технику с пружиной на взводе и пустой – без колбасы. Знаю при этом (сам пробовал), что снять её с крючка, не шевельнув сторожок, – такое просто невозможно. Уточним, что невозможно для человека.

Опять безобразничают, резвятся по комнатам, нарушают режим. Ни в какую не ловятся, мою колбасу переводят на помёт. Как их ущучить?

Можно было бы применить передовые нанотехнологии, как когда-то советовал президент. Он, помнится, много говорил о пользе этого новшества. Какой-то научный город даже построили. Кажется, Сколково называется.

И что получается? Ехать надо аж до самой Москвы, а потом куда-то в сторону, искать тот городок. Да там нужных людей найти, задобрить их обязательно, сегодня без этого нельзя. Оно и понятно, мышеловка для них – новое, не разработанное наукой направление. Дело серьёзное. А раз так, то расходы выскочат такие, что дешевле новый дом купить. Без мышей.

Лучше самому управиться. А как? Силой не возьмёшь, придётся головой поработать.

И нашёл! Недаром столько лет с котами общался, они – умнейшие создания и всё про нас знают. Даже из другого города сумеют домой добраться, а до холодильника дойдут с завязанными глазами.

Выдумка проста до безобразия. Отрезаем колбасный сегмент, похожий

на лунный месяц в ночном небе. Можно и полную луну, только колбасы жалко. «Месяц» насаживается на крючок, а дальше новшество или, как говорят, ноу-хау, – приманка заворачивается в простую тряпицу. Всё!

Устройство снова на боевом посту. Серый народец сбегается на знакомый запашок. Колбасой пахнет, и это правильно. Но зачем эта странная тряпица? Срочно разорвать! Мешает.

– Стойте, давайте разберёмся, – предупреждают самые трезвые мышиные головы. – Человек не зря это сделал, он что-то замыслил. Самая хитрая тварь из всех тварей – это человек. Он на всё способен. Не спешите!

Ещё много интересного о человечьем коварстве могли бы рассказать самые трезвые. Но скажите, кто и когда слушал самых трезвых? Всегда слушают тех, кто громче кричит.

– За мной! – крикнула бойкая мышка. – Плевать на запреты! Колбасу надо съесть, потому что хочется есть.

Бойкая прыгнула первой, за ней большинство.

Мышеловка – дура. Она не знала, что большинство всегда право, и потому одним ударом захлопнула сразу двоих представителей большинства. Она говорила свой «шпок», пока не захлопала всех вместе с сомневающимися. Ещё девять штук.

Жизнь вернулась в привычное русло, но теперь чего-то не хватает. Слишком тихо, это тоже перебор. Как-то даже подозрительно. Может быть, они подкрадываются?

Однако долой напрасные опасения! Недавно ходил, присмотрел подходящую ёлку для праздника. В доме станет шумно и весело, старые стены расцветут от улыбок молодых и помолодевших лиц. Зазвучат тосты и весёлые пожелания, а в бокалах будет пениться шампанское, и кто-то скажет: «Градусы убегают!».

Но даже шипучее «Советское» не сможет затуманить взоры так, чтобы не заметить ещё одного, совсем маленького участника торжества.

Ростом и весом он не догнал ещё дамскую туфлю, однако это не мешает ему отважно носиться под ногами, заставляя всех ойкать и вскрикивать. Пушистенький шарик, такой же игристый, как шампанское, – он останется в доме и потом, когда все разъедутся. Вот уж наиграемся!

Да и мышиная банда вынуждена будет отступить...

• Расскажите об этом своим друзьям!