ЗДРАВСТВУЙТЕ!

НА КАЛЕНДАРЕ
ЧТО ЛЮДИ ЧИТАЮТ?
2014-08-13-00-28-04
В один автосалон пришёл богатый покупатель. Сразу же подойдя к продавцу, он сказал, что хочет приобрести последнюю и очень дорогую модель. Продавец оживился и, задав несколько технических вопросов, пригласил покупателя к столику для...
2014-08-12-00-26-46
Жил в одной деревне богатый человек. Дом его стоял у большой дороги, а перед воротами росло огромное тутовое дерево. Однажды возле дома появился какой-то бедняк и присел отдохнуть в прохладной тени дерева. Богач вышел и набросился на...
2014-08-19-00-25-10
Жила в лесу дикая яблоня. И любила яблоня маленького мальчика. И мальчик каждый день прибегал к яблоне, собирал падавшие с неё листья, плёл из них венок, надевал его, как корону, и играл в лесного короля. Он взбирался по стволу яблони и качался на её ветках. А потом они играли в прятки и, когда...
2014-10-29-08-31-47
В одном арабском городе жил торговец Измаил. Когда бы он ни отпускал покупателям товар, он всегда обсчитывал их на несколько драхм. И состояние его весьма умножилось. Однако дети его были больны, и он тратил много денег на докторов и лекарства. И чем больше он тратил на лечение детей, тем больше он...
2015-01-27-06-50-39
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — Всё, что существует, создано Богом?

МультиВход
 

Вперёд, в прошлое

БИЧ-ЭПОХАЛЬНЫЙ   
02 Августа 2020 г.
Изменить размер шрифта

3107 23 1a

Купил как-то мужик себе дорогую машину. Прямо на заводе. Катается день, катается два. Потом у него – бах! – и коробка передач ломается.

Вперёд, в прошлое

Мужик, значит, жалобу на завод. Мол, ваша хвалёная иностранная машина и двух дней не прокаталась. Вертайте деньги взад!

Иностранные инженеры не поверили. Приехали проверять. С новой машиной. Мол, в случае чего, дарим её бесплатно. Мужик стал показывать, как ездит. А он ездит нормально. Первую передачу, вторую включает. Машина прёт, что твой лось. Четвёртую врубил. Машина чуть из-под колёс не выпрыгивает!

– А теперь, – орёт мужик, – ракета!

И дергает рычаг в положение R. Если кто знает, это задний ход. Reverse по их, по иностранному. Но наш-то мужик иностранные языки не учит. Он свои два знает, и ему их хватает. А тут если R написано, то это и есть ракета.

– Кряк, – сказала коробка передач.

– М-да, – сказали иностранные инженеры. И не отдали мужику новую машину. И уехали. А жаль.

Это я к чему тут анекдот рассказываю?

Да смутило меня очередное выступление доктора М. Он на полном ходу такую «ракету» запустил, что меня уже вторую неделю трясёт.

У нас, ясно дело, ещё самоизоляция. И мы с завистью смотрим из окон на диссидентов. Которым и маска не указка, и вообще – заразы нет, выходите гулять.

А мы все в дисциплине воспитаны. Сказал командир, что бурундук птичка – значит птичка. Вот пусть и летает. Ждём, значит, команды на условно-досрочное освобождение. Врачи говорят, что маски нам пожизненно назначены. Как тот ицык с гвоздями. В известном фильме. Значит, свобода не полная, а условная.

Ну да ладно. Маска так маска. Привыкнем. Мне даже порой нравится – бриться не нужно.

Но не тут-то было!

Вот включаем мы телевизор, а там снова известный доктор М. Смотрит так внимательно и говорит:

– Надо бояться к осени сообщений из Китая о новом свином гриппе. Потому что если он придет, то будет вспышка с миллионом смертей.

И добавляет, собака:

– Если коронавирус убивает пожилых и немощных людей, то новый свиной грипп убивать будет детей и молодых! Мы все умрём!

Я отложил свиной эскалоп, что жена приготовила. Рассматриваю его. Словно на нём уже написано: «содержание вирусов свиного гриппа не превышает 65 процентов».

Гляжу, жена тоже поскучнела. Потом вздохнула так печально и говорит:

– Тебе давно пора со свининой завязывать! На весы когда становился? У тебя пузо выросло, что у того …

Эх, вовремя она язык прикусила! Она ж меня с тем же хряком сравнить хотела. Было уже такое, было. Мы тогда чуть в рукопашную не пошли. С ней. С женой. Из-за свиных ребрышек на мангале.

Ну ведь вкусны же ж! Рёбрышки эти.

Посмотрел я на жену строго. И отложил эскалоп. Думаю, надо побольше почитать. В интернете. Мало ли что телевизионный лекарь рассказать может. Им там, по-моему, уже каждому по своему доктору нужно!

– Не переживай! – решила подсластить пилюлю от Пилюлькина жена. – Мы и на куриных бёдрышках проживём. Их тоже на мангале можно готовить. С чесночным соусом.

У меня сразу в животе заурчало – вспомнил он, желудок, это блюдо. Вспомнил, гад! Из-за него у меня живот теперь как два баскетбольных мяча. Уж ладно, отомстим ему, откажемся от свинины. Перейдём на птицу.

Перешли! Ага. Как же!

Этот Пилюлькин с экрана, скрестив руки на животе, что чуть меньше моего, вещает дальше:

– Я бы предостерёг общество ещё от одной опасности: птичьего гриппа! Вполне возможно, что и он не к осени, так к весне вернётся. Маски при нём вообще не помогут. Только костюмы химзащиты. А смертность может составить до сорока пяти процентов!

«Твою ж дивизию!» – подумал я. Это из сотни больных обязательно помрёт сорок пять человек?! Весёлая статистика. И ведь, главное, ничего не говорит о том, как спасаться от всего этого.

Сижу сумрачный. Словно у меня новогодний бокал с коньяком отобрали.

Жена поясняет:

– Ты его не слушай! Всё же ясно. В стране скоро будет дефицит свинины и курятины. Вот доктор нам такую вакцинацию и устраивает. Мол, всё вредно, жить страшно, ешьте траву-мураву и будете весёлые и здоровые.

Трава – это хорошо. Конечно. Но к ней бы рыбы и мяса.

– Слышь, а он про коровий ящур ничего не говорил? – с надеждой спрашиваю жену.

– Думаю, это будет в следующей передаче, – авторитетно отвечает жена. Всё же она у меня социолог. Знает, как толпе мозги промывать. – Всё сразу вредно сообщать. Вот на следующей неделе и про ящур намекнут. Ты сам-то давно живую корову видел?

– Соседку, разве что, – криво пошутил я. Но шутку не приняли. Женская солидарность.

– Учти, у каждой второй рыбины находят сальмонеллез, – мстительно продолжила жена. – И ботулизм в консервах. Так что всякая рыба теперь будет фугу…

Я так понял, что не фугу, а фигу нам очередную устраивают. И с тихой печалью вспомнил безмятежную юность. Когда мы ели всё, что попало. И не боялись ни ящуров, ни чумы, ни отравленной рыбы. Их просто не было в продаже.

Как, впрочем, и телевизоров. Этого оружия массового заражения.

Может, лучше избавиться от искусителя? Всё поспокойней жить будем!

  • Расскажите об этом своим друзьям!

Загрузка...
Загрузка...