НА КАЛЕНДАРЕ
ЧТО ЛЮДИ ЧИТАЮТ?
2024-10-23-01-39-28
Современники прозаика, драматурга и критика Юрия Тынянова говорили о нем как о мастере устного рассказа и актерской пародии. Литературовед и писатель творил в первой половине XX века, обращаясь в своих сочинениях к биографиям знаменитых авторов прошлых...
2024-10-30-02-03-53
Неподалеку раздался хриплый, с привыванием, лай. Старик глянул в ту сторону и увидел женщину, которая так быи прошла мимо прогулочным шагом, да собака неизвестной породы покусилась на белку. Длинный поводок вытягивалсяв струну, дергал ее то влево, то вправо. Короткошерстый белого окраса пес то совался...
2024-11-01-01-56-40
Виктор Антонович Родя, ветеран комсомола и БАМа рассказал, что для него значит время комсомола. Оказывается, оно было самым запоминающимся в жизни!
2024-10-22-05-40-03
Подобные отказы не проходят бесследно, за них наказывают. По-своему. Как могут, используя власть. Об этом случае Бондарчук рассказал в одном из интервью спустя годы: «Звонок от А. А. Гречко. Тогда-то и тогда-то к 17:20 ко мне в кабинет с фильмом. Собрал генералитет. Полный кабинет. Началась проработка....
2024-10-30-05-22-30
Разговор о Лаврентии Берии, родившемся 125 лет назад, в марте 1899-го, выходит за рамки прошедшего юбилея.

Вперёд, в прошлое

02 Августа 2020 г.

3107 23 1a

Купил как-то мужик себе дорогую машину. Прямо на заводе. Катается день, катается два. Потом у него – бах! – и коробка передач ломается.

Вперёд, в прошлое

Мужик, значит, жалобу на завод. Мол, ваша хвалёная иностранная машина и двух дней не прокаталась. Вертайте деньги взад!

Иностранные инженеры не поверили. Приехали проверять. С новой машиной. Мол, в случае чего, дарим её бесплатно. Мужик стал показывать, как ездит. А он ездит нормально. Первую передачу, вторую включает. Машина прёт, что твой лось. Четвёртую врубил. Машина чуть из-под колёс не выпрыгивает!

– А теперь, – орёт мужик, – ракета!

И дергает рычаг в положение R. Если кто знает, это задний ход. Reverse по их, по иностранному. Но наш-то мужик иностранные языки не учит. Он свои два знает, и ему их хватает. А тут если R написано, то это и есть ракета.

– Кряк, – сказала коробка передач.

– М-да, – сказали иностранные инженеры. И не отдали мужику новую машину. И уехали. А жаль.

Это я к чему тут анекдот рассказываю?

Да смутило меня очередное выступление доктора М. Он на полном ходу такую «ракету» запустил, что меня уже вторую неделю трясёт.

У нас, ясно дело, ещё самоизоляция. И мы с завистью смотрим из окон на диссидентов. Которым и маска не указка, и вообще – заразы нет, выходите гулять.

А мы все в дисциплине воспитаны. Сказал командир, что бурундук птичка – значит птичка. Вот пусть и летает. Ждём, значит, команды на условно-досрочное освобождение. Врачи говорят, что маски нам пожизненно назначены. Как тот ицык с гвоздями. В известном фильме. Значит, свобода не полная, а условная.

Ну да ладно. Маска так маска. Привыкнем. Мне даже порой нравится – бриться не нужно.

Но не тут-то было!

Вот включаем мы телевизор, а там снова известный доктор М. Смотрит так внимательно и говорит:

– Надо бояться к осени сообщений из Китая о новом свином гриппе. Потому что если он придет, то будет вспышка с миллионом смертей.

И добавляет, собака:

– Если коронавирус убивает пожилых и немощных людей, то новый свиной грипп убивать будет детей и молодых! Мы все умрём!

Я отложил свиной эскалоп, что жена приготовила. Рассматриваю его. Словно на нём уже написано: «содержание вирусов свиного гриппа не превышает 65 процентов».

Гляжу, жена тоже поскучнела. Потом вздохнула так печально и говорит:

– Тебе давно пора со свининой завязывать! На весы когда становился? У тебя пузо выросло, что у того …

Эх, вовремя она язык прикусила! Она ж меня с тем же хряком сравнить хотела. Было уже такое, было. Мы тогда чуть в рукопашную не пошли. С ней. С женой. Из-за свиных ребрышек на мангале.

Ну ведь вкусны же ж! Рёбрышки эти.

Посмотрел я на жену строго. И отложил эскалоп. Думаю, надо побольше почитать. В интернете. Мало ли что телевизионный лекарь рассказать может. Им там, по-моему, уже каждому по своему доктору нужно!

– Не переживай! – решила подсластить пилюлю от Пилюлькина жена. – Мы и на куриных бёдрышках проживём. Их тоже на мангале можно готовить. С чесночным соусом.

У меня сразу в животе заурчало – вспомнил он, желудок, это блюдо. Вспомнил, гад! Из-за него у меня живот теперь как два баскетбольных мяча. Уж ладно, отомстим ему, откажемся от свинины. Перейдём на птицу.

Перешли! Ага. Как же!

Этот Пилюлькин с экрана, скрестив руки на животе, что чуть меньше моего, вещает дальше:

– Я бы предостерёг общество ещё от одной опасности: птичьего гриппа! Вполне возможно, что и он не к осени, так к весне вернётся. Маски при нём вообще не помогут. Только костюмы химзащиты. А смертность может составить до сорока пяти процентов!

«Твою ж дивизию!» – подумал я. Это из сотни больных обязательно помрёт сорок пять человек?! Весёлая статистика. И ведь, главное, ничего не говорит о том, как спасаться от всего этого.

Сижу сумрачный. Словно у меня новогодний бокал с коньяком отобрали.

Жена поясняет:

– Ты его не слушай! Всё же ясно. В стране скоро будет дефицит свинины и курятины. Вот доктор нам такую вакцинацию и устраивает. Мол, всё вредно, жить страшно, ешьте траву-мураву и будете весёлые и здоровые.

Трава – это хорошо. Конечно. Но к ней бы рыбы и мяса.

– Слышь, а он про коровий ящур ничего не говорил? – с надеждой спрашиваю жену.

– Думаю, это будет в следующей передаче, – авторитетно отвечает жена. Всё же она у меня социолог. Знает, как толпе мозги промывать. – Всё сразу вредно сообщать. Вот на следующей неделе и про ящур намекнут. Ты сам-то давно живую корову видел?

– Соседку, разве что, – криво пошутил я. Но шутку не приняли. Женская солидарность.

– Учти, у каждой второй рыбины находят сальмонеллез, – мстительно продолжила жена. – И ботулизм в консервах. Так что всякая рыба теперь будет фугу…

Я так понял, что не фугу, а фигу нам очередную устраивают. И с тихой печалью вспомнил безмятежную юность. Когда мы ели всё, что попало. И не боялись ни ящуров, ни чумы, ни отравленной рыбы. Их просто не было в продаже.

Как, впрочем, и телевизоров. Этого оружия массового заражения.

Может, лучше избавиться от искусителя? Всё поспокойней жить будем!

  • Расскажите об этом своим друзьям!