Вирус бродит…

Вирус бродит по Европе. Вирус дебилизма.

Вообще-то, говорят, что в наших организмах живёт целая колония этих вирусов. Некоторые политологи даже сравнивают волну пандемии с волной мигрантов из Африки. Мол, вроде ничего плохого, но трясёт весь организм.

Слушал я тут снова «окно вечности» – телевизор наш. Там доктор К. говорит, что паниковать нечего. Что вирус этот не страшнее насморка. Ну, или там, заболевания мочеполовой системы. Просто, говорит, даже смешно эти СМИ смотреть и слушать. Обидно даже, говорит, за всю медицину.

Потом, в титрах, правда, выяснилось, что доктор этот проктолог. Ну и что? Он же доктор? Ему, может, оттуда гораздо виднее – где и что болит?

Это я к чему? Да вторая волна нас тут захлестнула. И мне эта арифметика не очень по нраву. Ведь если волна вторая, то, может, за ней пойдёт и третья. Потом четвёртая. Так и до девятого вала недалеко, как говорит мой приятель Витёк. Он вот тоже доктор. Правда, военный. Конский фершал!

После случая с ним я понял, что не зря вирус называют страшным. И что беречься от него нужно гораздо сильней, чем от любой тёщи.

А дело было так.

Как-то на днях жена загрузила его проблемами. Мол, иди в аптеку и купи пачек десять «Арбидола». Пригодится. Бороться с вирусом.

Вот и шёл Витёк задумчиво. Размышлял, как бы эти деньги конвертировать в чекушку. Задуматься есть над чем. Он и не заметил, как на пешеходном переходе встретился с машиной скорой помощи. Трах-бах! Очнулся в гипсе. Фельдшер говорит, что спешили на ковидный вызов. А тут ты под колёса!

Вот видите, до чего людей вирус доводит! Не-е, нужно быть бдительным. И про волну слушать. Мы ж народ послушный. Сказали – волна! Значит волна! Будем плавать. В масках и ластах.

И слушать докторов. Тем более что телевизионная медицина у нас куда как доступней обычных докторов.

У соседа моего опять же случай был.

Звонит в скорую. Помогите, мол! Температура, типа. Шатает по квартире. Ориентацию теряю: сегодня мимо стула на кухне сел. Чеснок и спирт уже не помогают. Надо в больничку.

Ему на скорой отвечают, что без направления врача не могут приехать – «Вдруг вы больной?!»

Сосед давай допытываться, время у врачей отнимать. Чего, мол, делать-то? К врачу, что ли, записываться?

Скорая отвечает: «Не имеете права на прием сами. Только по скорой! Вдруг вы заразный!»

Он в отупении: «Алло! Скорая? Помогите! Мне бы в больничку!»

А там, на трубке, кукушка ему кукует: «Только с направлением врача!»

Плюнул сосед на всю медицину. Налёг на народные средства. Вот, ждёт теперь – когда вирус проклятый с похмелья сдохнет!

Да, а ещё соседка у меня боевая. Пошла в магазин. По женским делам: масла купить, молока, губную помаду. Ещё чего по мелочам.

А её не пускают в магазин. Советуют маску надеть. Соседка на дыбы. Как кошка, которой скипидаром хвост помазали.

Кричит: «Я девушка скромная. Не замужем. И мне эта маска вот никак не нужна. Мне муж нужен. А как он меня сквозь маску разглядит? Красоту мою и ум. Поэтому идите вы все со своими масками…»

Адрес понятен. Этими адресами как раз доктор из телевизора заведует.

Вот и чихать она хотела на всех. И чихает. Без маски. Говорит при этом, что уже чем только не переболела. И этот ковид ей абсолютно фиолетовый.

В общем, победила она охрану магазина. Но зареклась не ходить больше. Буду, говорит, волонтёров вызывать. И даже у себя в аккаунте объявление разместила. Что срочно требуется волонтёр без вредных привычек. Рост метр восемьдесят, размер обуви сорок седьмой. Глаза голубые.

Между прочим, соседка одну мелочь не учла. Под маской можно губы не красить. Например, я уже давно бриться перестал. Смысл? Маску с утра надел – и гуляй небритый. Экономия на пене опять же.

Закончил телевизионный гений медицины любопытным заключением. Оказывается, он и группа известных британских учёных пришли к выводу, что профилактировать эту вселенскую заразу лучше всего… футболом! И те, кто гоняет мячик, свежим воздухом дышат. И те, кто с трибун благим матом орут, тоже кислородом кровь насыщают. А это, как известно, лучшая профилактика вируса.

Его, правда, какой-то зритель тут же спросил: можно ли заменить обычный футбол настольным? Мол, жена никак на стадион не пускает.

Доктор ответил, что реально можно. Если соседи на ваши крики наряд ППС не вызовут. Те юмора особо не понимают. Начнут вирус палками изгонять.

В общем, одно я вынес из этой телемедицины: нужно предохраняться. Всеми силами. Потому что, оказывается, нарушение техники безопасности приводит не только к смерти, но и к рождению человека.

Правда, это уже доктор-гинеколог включилась в беседу. Ну, тут-то я уже телевизор и выключил. Пусть сначала между собой разберутся.

Да, совсем забыл!!!

Ещё доктор говорил, что гадёныш этот, вирус, на телефоне может жить до восьми суток! И нужно, придя домой, срочно мыть руки с мылом и дезинфицировать телефон.

У мужиков мышление тоннельное – сказали, надо делать. Поэтому, когда я вечером вынес мусор, то сразу помыл руки, а заодно и телефон. И тут понял мощь вируса – телефон сдох мгновенно! Не успел, значить, я его дезинфицировать!

Вот ведь убыток в семье…

• Расскажите об этом своим друзьям!