Девятый вал

У нас сейчас как? Да просто! Захотел – покашлял. Надоело – помер. Главное, чтобы в автобусе на тебя не кашляли. Когда ты без маски едешь. Бывает, брызги летят через весь салон. Незаметные. Но на них мильон вирусов-наездников. Они так и ловят тебя, так и ловят.

К чему это я? Да вот сидели мы на днях с другом Витей у меня на кухне. Отмечали отъезд жены на дачу. Поехала цветы запоздалые выдирать. Но грядки мне, сказала, оставит. И строго наказала прибыть завтра утром первой лошадью. То есть первой электричкой.

А я что? Я не против. Но зато хоть вечер один да мой!

И вот сидим мы. Употребляем по маленькой. Любимой закуской балуемся. Килька в томатном соусе. Не подумайте плохого. Это у нас со студенчества такой прикол. Можем и стол с колбасой накрыть. Но ностальгия. Куда от неё.

И вот смотрим мы заодно в окно вечности. То есть в телевизор. А почему окно вечности? А потому, что вечно одно и то же показывают.

Смотрим, а там любимая передача человечества – «Домашняя медицина». И всемирно известный доктор М. снова про вирус речь ведёт. Типа, идёт вторая волна. Надо бы бояться. Самоизолироваться.

Вот про самоизоляцию я сильно задумался. Может, ну её, дачу? Позвоню жене. Мол, так и так, страна требует изоляции. Ты – там, я – тут. Потом вспомнил, что такие инициативы до добра не доводят. И доктора стал слушать. А Витька мешает.

– Слышь, – говорит, –  братан! А ты в курсе, что если есть вторая волна, то за ней вскоре и девятый вал подтянется?

Он у нас в молодости на флоте служил. Всё знает про волны.

– И что? – удивляюсь я.

– А то, – горячится Витя, – что смоет нас этот девятый вал. Мы все помрём.

– Это ещё почему? – оторопел я. – Лично я всегда маску ношу. Перчатки.

– Да плевать хотел вирус на твою маску! – говорит Витя и тычет мне в лицо телефоном. – Зырь на фотку. Спецом для тебя фото сделал. Маска китайская, но писано на чисто русском языке. Для таких дебилоидов, как мы.

Читаю. А там и впрямь написано на русском. И дословно: «Маска гигиеническая. Не является защитной медицинской маской. Не стерильна». И далее, мол, защищает только от пыли и пыльцы.

А тут и доктор М. подоспел с той же информацией. Говорит, что маска бесполезная и даже вредная. Там вся флора и фауна собирается и травит нашего брата по-чёрному.

– Ну не фига себе! – говорю я. – А чего теперь делать?

Доктор с экрана и советует:

– Лучшей защитой на сегодня на бытовом уровне являются ватные спиртовые тампоны. Их нужно вставлять в ноздри и так ходить.

– А вот это мысль! – воскликнул Витя. – Спирт, он любой вирус или там бактерию убьёт. Надо брать!

Мужик сказал, мужик сделал.

У меня на первом этаже как раз аптека была. Спустились мы к ней. Просим:

– Нам бы тампонов, девушка.

Девушка странно посмотрела на нас. Пожала плечами. И приносит две пачки:

– Вот вам. «Оби» подойдёт?

Думаю – ноздри две. Значит, в обе ноздри и нужно по тампону.

– Берём, – говорю. И шасть домой. Пока вирус не надыбал нас.

Достали мы на кухне по тампону.

– Глянь, как толково придумано, – говорит Витя. – Даже верёвочки есть. Чтобы в носу не ковырять – дёрнул – и вынул.

Ну, пропитали мы устройство защитное водкой. Конечно, не спирт, но оборону держать тоже может.

Витька домой ушёл, а я спать пораньше лёг. Электричка в семь утра. Не проспать бы!

Значит, утром я тампоны в нос засунул – и на автобус. На всякий случай прикрылся ещё и маской. По привычке.

Еду. Народ вокруг вздыхает:

– Вот сволочь! – говорит кто-то. – Ему хорошо: с утра выпил – весь день свободен.

Это он по меня, наверное. Свежаком, водочкой, только от меня могло наносить. Вот мужской контингент салона и завидует. Половина седьмого утра, а от меня такой «парфюм». Но мне фиолетово. Главное – защита!

Захожу в вокзал. Возле рамки полиция кучкуется. Скучно им. Ловить некого. А тут я нарисовался. Со своим «амбре». Повёл один сержант носом и ко мне:

– Гражданин-товарищ! Вы, что, пьяный?

– Почему? – отвечаю я.

– Да от вас так свежаком прёт, что хоть огурцами закусывай. Ваши документы! И маску снимите – мне лицо ваше с портретом сравнить нужно.

Снимаю маску, а про тампоны забыл. Гляжу, а у сержанта глаза на лоб лезут. Это он верёвочки из ноздрей увидел и удивился. Наверное, подумал, что мне операцию на мозг делали и нитки забыли отрезать.

Но я по-быстрому всем всё объяснил – и в вагон. Полицейские так тушканчиками и замерли возле рамки.

Приезжаю на дачу. Чмокнул жену в щёчку. Она аж вся сморщилась – тоже водку учуяла. Ну, думаю, этой-то я сейчас всё объясню. Сама так защищаться будет. Она у меня вируса боится больше, чем моего друга Витю.

Пока из карманов куртки всё выкладываю – мелочь, ключи, упаковку тампонов. Вижу, жена в лице меняется. Одной рукой упаковку тянет, а другой скалку нащупывает. И говорит при этом:

– Ну ты и сволочь! Я знаю, что мужики, порой, пачку презервативов забывают скинуть из карманов, но чтобы тампоны?! Это перебор!

Когда я очнулся от встречи со скалкой, то первое, что услышал, был хохот жены родной. Она стояла надо много и ржала, как пони. Ну, маленькая она у меня. На лошадь Пржевальского не тянет.

Маска у меня с лица слетела от скалки. Вот она ниточки и узрела. А тут и я с сознанием подоспел. Всё быстро рассказал. Она вообще упала на кровать от смеха. И разъясняет, что тампоны это чисто женское изделие. А в нос нужно самому вату пихать… Отдельно от верёвочек.

После этого я решил, что заколочу «окно в вечность» навсегда: выкину телевизор напрочь. И вычеркну доктора М. из памяти как страшное видение.

А девятый вал вируса? Что с ним делать? Доживём – увидим. Пока страшнее его скалка в руках любимой.

• Расскажите об этом своим друзьям!