Про носки, огурцы и подвалы

Не поверите, но мой друг Витька, похоже, не приходя в сознание, взял и вступил в партию! Да, вот так: сначала взял, а потом вступил.

Взял он десять тысяч рублей, что прислала власть. А так, как он человек ответственный – «мужик взял, мужик сделал», то, значит, не смог поступить иначе – вот и вступил. Хотя никто его туда и не звал. Но! Витёк мне за столом на кухне так и сказал: – На моём месте так поступил бы каждый!

Как отрубил!

И выпил.

– Ты даже не представляешь, какие они молодцы, – прошамкал Витька, заедая тёщин самогон моей капустой. – Вот ты знал, что, оказывается, ты свою эту капусту не имеешь права в подвале хранить?

Я чуть не подавился:

– Это как?!

– А так! Наше правительство, чтоб оно пошло куда подальше! – икнул сосед, – с января ещё запретило устройство кладовок в подвале домов. Типа, вдруг банка с огурцами лопнет и зальёт коммуникации? А? Сантехники же станут не аварию починять, а рассол пить! Опасно!

– И что? А причём тут партия твоя?

– А вот и не причём! Поэтому она хорошая!

Он разлил по рюмкам.

– Понимаешь, Васёк, тут же главное что?

– Что?

– Главное всё! Вот у партии есть молодые люди. Их членики будущие. И они, знаешь, что делают?

– Что?! – как попугай снова спросил я.

– Они теперь ходят по квартирам и проверяют – вдруг ты по дому в шерстяных носках носишься!

– А это ещё зачем?! – возмутился я. – Им-то какое дело!

– А такое! – передразнил меня Витёк. – Хорошее дело! Пожарная безопасность называется. Вдруг у тебя утечка газа, а ты в носках. Электричество производишь! Статистическое! Трах-бах! Полдома унесло! Эти членики теперь и на улицах всё контролируют! Стоят на пешеходном переходе и отмечают – как ты его переходишь. А потом властям докладывают. Мол, неправильный у вас переход. Перекрасьте!

– Да брось ты! – я чуть рюмку мимо рта не пронёс. – И власть их слушает?

– Ещё как! – обрадовался чему-то Витёк. – Власть она такая. Слушает. Ещё бы делала. Сама. А то пока не пнут её, она сиднем сидит. Вот весной ты гадость подхватил. Всемирно известную, не к столу будет сказано. Сутки скорую вызывали.

– И что?

– А то! Телевизор смотреть надо. Вчера наша партия подарила властям почти сотню машин «Скорой помощи». Болей сколько влезет! Теперь бы тебя упаковали в больничку за пять минут! Или другой пример возьмём. Рыбу. Оказывается, целая делегация из партии выпустила целую партию малявок в речку! Теперь мы скоро будем сазанятину есть каждый день.

– Не понял? Твоя партия заводик рыбный построила, что ли? – обрадовался я, потому что у нас давно ничего нового не строили.

– Почему партия должна что-то строить? – изумился сосед. – Я тебе русским языком докладываю – они выпустили мальков в речку! А кто там чего делал, это я не знаю.

Мы помолчали.

Витёк устало покачивался на табурете. Я размышлял: «какая партия хорошая. И рыбкой занимается, и про пожары на скорой помощи заботится. Тьфу! По раздельности – пожары в подвале, скорые – на улице. Или наоборот?»

Тут я понял, что последняя рюмка самогонки пошла поверх нормы, и мозг мой сморщился в её парах.

Добил меня всё тот же Витёк:

– Чтобы планы правительства выполнялись, – пробормотал он, прежде чем уснуть, – нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение. Причём большие!

Он стукнулся головой об стол и блаженно засопел.

А я попытался связать полученную информацию в единое целое: кладовка в подвале, партия, скорая помощь и носки. Особенно не давали покоя носки. Как их увязать с партией, я забыл. Поэтому махнул рукой и тоже уткнулся лбом в стол.

Утром разберёмся!

• Расскажите об этом своим друзьям!