Оружие для уничтожения мужчин

Вы в курсе, что реклама – это оружие массового уничтожения мужчин? Как вида.

У меня дома как тёща придёт, так телевизор не выключается. И особенно рекламные паузы. Жуть как она, тёща, это дело любит. Прямо блокнотик берёт и всё конспектирует. Ну, и мне что-то в голову западает.

Вот взять хотя бы стиральный порошок. Вроде как ничего особого. Не вреден для здоровья. Но однажды я увидел рекламу, в которой говорилось, что есть такой порошок, в котором, если постирать бальное платье, дама будет замечательно пахнуть весь романтический вечер.

Ну, сказали, да сказали. Мне бы забыть. Так ведь нет же! Запомнил. И надо было такому случиться, что на следующий день моя любимая попросила денег на духи. Мол, типа, давно не обновляла аромат. Я возьми да и ляпни:

– А вот говорят, что замечательный аромат у стирального порошка. И держится целый день. Да и стоит в двадцать раз дешевле. Как думаешь?

Две недели моя суженая молчала. Ходит приведением по дому. Ни тебе ужин сварганить, ни носки поискать. Хотя я ей эти чёртовы духи купил. Знаете, куда она их дела? Правильно! В унитаз вылила. Я потом полмесяца благоухал на работе. Даже шеф как-то спросил, не поменял ли я пол или, там, ориентацию?

Молчим. Но тут мама её, тёща моя, позвала нас в театр. Тут уж воля-неволя, идти нужно вдвоём. Иначе нас не поймут. Подумает тёщенька, что это я её баню.

Собрались. Я при галстуке, у неё вырез на спине до самой… В общем, там уже резинку видать. Берёт она сумочку, а я её спрашиваю:

– Милая! Ты ничего не забыла?

И давай ей в сумочку литровую бутылку жидкости запихивать. Ту, которой, опять же, стирают. Её, бутылку, ещё по телевизору показывали. Мол, каждая уважающая себя женщина обязательно эту стиральную суспензию в театр берёт.

Когда я очнулся от приветливого «здравствуйте» скалки, спектакль, думаю, уже закончился. Потому что супруга стояла в прихожей и с любопытством меня рассматривала.

– Ну, что там ещё реклама посоветовала?

– Сказали, что ты забыла положить таблетки от поноса. Или от запора.

Утро я встретил в той же прихожей.

Отдышался. Пошёл на кухню водички попить. Жена сидит за столом. Завтракает. Но не одна. Говорит:

– Знакомься! Это доктор. Он будет жить у нас и мыть за меня посуду. И полы за тобой.

Я, конечно, обалдел слегка. А доктор этот, весь в белом с белыми волосами, стоит у плиты и хитро щурится. Типа, успокойся, мужик. Я, типа, по клинингу. Ничего личного.

Тут я понял, что это у меня после встречи со скалкой. В голове повреждения. Думаю, надо бы в больничку сходить.

Пошёл.

И тут покушать захотелось. Я ж с вечера не кушавши. Думаю, как раньше хорошо было – заходишь в пельменную, там тебе на столе и уксус, и горчица, и хлебушек. Ну и что, что очередь? Не страшно. Зато аппетит от запахов обалденный!

Гляжу, а на дому вывеска – «Позная». Это, конечно, не «Пельменная». Но мы ведь все из Сибири. Позы любим как большого брата пельменя. Поэтому сделал поворот «правое плечо вперёд» и в дверь. Думаю, сейчас покушаю две порции сразу.

Но что-то пошло не так. Сразу за порогом встретили два вежливых бугая в форме и с палками. И строгим голосом попросили какой-то пропуск.

Туго соображаю – какие могут быть пропуска в «Позную». Думаю, уж не сегрегацию ли объявили по национальному признаку? У нас в стране всё ведь возможно.

Но мужики, увидев моё потерянное лицо, вздохнули и давай объяснять. Оказалось, что какой-то юморист ночью прикрутил на дверях эту вывеску. А тут вовсе не столовка, а совсем даже наоборот – дом власти. Конечно, здесь тоже в позу могут поставить. В любую. Но это уже совсем другая песня. А висит вывеска потому, что слесарь запил. Ищут другого. Вот тот точно позу будет иметь самую неприглядную. Ну, который запил.

Почесал я затылок да и почапал далее. К больничке.

Отстоял в очереди к тому, кто головой заведует. Объяснил ему всё. Хороший такой доктор. На букву М. Он говорит:

– Мочитесь нормально?

Задумался. При чём тут это?

Доктор поясняет:

– От скалки у нас лекарств нет. А вот в вашем возрасте обязательно нужно пить таблетки для туалета. «Жизнь течёт, а не капает», слышали такое?

Да кто ж в России этот лозунг не слышал? Там мужик с горшка сразу к жене бежит в постель и счастливый засыпает. А баба в потолок смотрит.

Эх, думаю, и здесь не повезло. Что делать-то?

А Витька, друган мой, когда я к нему забрёл с жалобами вечером, советует:

– Живи ты нормально. Только телевизор на балкон выставь. Пусть тёща там его смотрит. И ей хорошо, и тебе безопасно.

Так и сделаю!

Реклама не только двигатель прогресса. Эта штука пострашнее гриппа: смотрит один, а болеют массы.

• Расскажите об этом своим друзьям!