Житейские «наноистории»

Facebook стал крёстным

Как говаривал один известный персонаж: «Дураков и чудаков на Руси на сто лет припасено!» Но, к сожалению или к счастью, наша страна в этом не уникальна. Самолёты и Интернет уменьшают Землю и стирают границы. С удовольствием сообщаем, что теперь чудаков хватает везде. По сообщению «Би-би-си», супруги Лиор и Вардит Адле из Израиля назвали свою новорождённую дочку в честь опции Like в социальной сети Facebook. Значком с поднятым вверх большим пальцем Like пользователи отмечают приглянувшиеся им записи, фотографии или видеоролики. Папочка и мамочка навесили ярлык на новорождённую сразу после рождения. Родителям дочка понравилось, что они и зафиксировали в имени девочки.

Супруги заявили, что подбирали для своей дочери такое имя, чтобы оно было «современным и инновационным». Короче, инновации вездесущи, им тесно за забором Сколкова, они упрямо лезут в повседневную жизнь и нападают на беззащитных младенцев. Следует ждать, что скоро по песочницам забегают детки с именами Коллайдер и Наноиндустрия. А детские площадки огласятся воплями:

— Мама, мама! У меня Нанотрубка совок забрала и не отдаёт!

— А-а-а-а! Нанометр на мой замок нанотехнологий наступил!!! Врёт, что не видел!

Хотя всё новое – это хорошо забытое старое. В начале двадцатых годов прошлого века родители тоже любили украшать своих чад именами Пятилетка, Виленин, Сталина. А потом поняли, что чревато. Попробуйте, например, нашлепать или отругать Виленина! Или сказать: «Сталина – дура!» Быстренько загребут за неуважение к вождям. Интересно, будут ли учителя будущего ставить Коллайдерам двойки по физике? How do you Like it? Как вам нравится эта весёлая «инновационная» история?

В Японии завелись люди-кошки

Нет, не бойтесь, японские люди-кошки — это не мутанты, сбежавшие с разрушенной атомной станции «Фукусима». Это продолжается процесс сращивания человеческого тела с разными железяками. На этот раз под прицел попали уши. Почему мы не шевелим ими, как кошки или собаки? Непорядок! И неугомонные японцы отличились. Очевидно, что для потомков самураев неумение шевелить ушами – огромный недостаток, отравляющий японскую жизнь. Устранить немедленно!

Если для зверей – шевелить ушами явление обычное, они так вслушиваются и выражают эмоции, то среди людей двигать ушами могут только редкие индивиды. Решить вопрос взялась компания Neurowear. Улучшить слух, используя уши, как поворачиваюшиеся локаторы, японцы не взялись, для этого в мозгах надо ковыряться. А это долго и трудно. Они пошли другим путём.

Задачка — выразить свои эмоции шевелящимися ушами оказалась вполне по силам японским инженерам. Правда, уши эти будут плюшевыми. Внешне устройство, названное Necomimi, напоминает забавный ободок с мохнатыми ушками, похожими на кошачьи. Так что утверждение, что японцы создают новых людей-кошек вполне справедливо. Новая дополнительная часть тела способна реагировать на импульсы, посылаемые мозгом человека. Вот вам и новый «наноорган».

Иными словами – плюшевые кошачьи ушки на ободке читают человеческие мысли. Мохнатые приборчики буквально ведут себя, как «живая» часть тела. Они могут «навостриться», как у реальной кошки, когда человек сосредотачивает свои мысли на чём-то или на ком-то. Происходит это потому, что в них встроен сенсор, регистрирующий волны мозговой активности человека по типу электроэнцефалографии.

Если пользователь расслаблен, то кошачьи ушки спокойно лежат на голове, если человек вдруг чем-то заинтересовался, то они становятся торчком. В Японии, кстати, полагают, что устройство Necomimi после начала производства станет новым модным трендом, который будут носить девушки. Так что, мужики, если при взгляде на вас у девушки мохнатые ушки на макушке встали дыбом, ловите момент!

Вообще, похоже, что в будущем встреча двух японских влюблённых будет выглядеть так: при виде любимого на лице девушки расцветает ослепительная жёлто-зелёная светодиодная улыбка, и мохнатые уши на голове встают торчком. И надо быть настоящим стойким самураем, чтобы при виде такого техногенного чуда не пуститься наутёк. А мы ещё удивляемся, почему рождаемость падает и население стареет!

Рубль и Люба Шапокляк

В магазин на реализацию первый раз привезли клей «Супермомент», он был ещё в диковинку, и продавцы-мужики на досуге развлекались тем, что пытались склеить несклеиваемое и оторвать уже приклеенное. Клеили пальцы к ушам, сменную обувь товарищей к полу, ведро уборщицы к потолку... В общем, в результате попортили массу хороших и нужных вещей. Как-то в один из таких приступов экспериментального зуда они стояли возле прилавка и рассуждали, можно ли этим клеем надёжно приклеить металл к неметаллу. Кто-то недолго думая достал из кармана металлический рубль, капнул клея и прижал рубль к прилавку. Через пятнадцать секунд рубль сидел в ламинате прилавка как влитой, и никакие усилия отделить его не смогли. Мужики одобрительно покивали головами и про рубль забыли.

Спустя какое-то время в магазине появилась Люба Шепокляк. Люба Шепокляк, мерзкая баба средних лет гнуснейшего нрава, появлялась в магазине с периодичностью через день на третий с единственной целью — закатить скандал и подебоширить. Она для вида покупала какую-нибудь мелочёвку, а потом начинала третировать персонал. Она гоняла продавцов по десять раз на склад менять товар, нюхала его и смотрела на просвет, придиралась к высокой цене и плохому обслуживанию. И всё это с одной целью — вывести кого-нибудь из себя. А уж стоило ей услышать в свой адрес хоть малейший нелестный шёпот, как магазин тут же взрывался истерикой, проклятьями и угрозами.

Я не преувеличиваю, такие люди действительно существуют. Они страшнее ядерной войны, потому что превентивных мер против них не существует.

Ну вот. Шапокляк вошла в зал, пробила в кассе какую-то фигню на пять копеек и уже открыла было рот, что бы разъехаться на червонец, когда вдруг заметила на прилавке этот злосчастный рубль.

Она приблизилась к нему боком своей походкой танцующего крокодила, оглядела совершенно пустой зал, накрыла рубль журналами и попыталась смахнуть его на пол. Не тут-то было. Рубль продолжал лежать как ни в чём не бывало. Тогда Люба накрыла его ладошкой и потянула на себя. Рубль не двинулся с места. Она елозила ладошкой туда-сюда, но монета сидела как влитая. В это время со склада раздались первые сдавленные смешки. Продавцы, привлечённые неожиданной тишиной, стали осторожно выглядывать в зал, чтобы выяснить, в чём дело.

Поняв, что её попытки не остались без внимания, она уже в открытую стала ковырять рубль заскорузлым ногтем. Продавцы на складе делали ставки. Победил рубль.

Громко выматерившись, пожелав всем гореть в аду и на ходу посасывая повреждённый в неравной битве палец, красная от гнева Шапокляк покинула ненавистную торговую точку, со злости забыв купленный товар на прилавке. Вслед ей раздались бурные и продолжительные аплодисменты и дружный смех.

Попытки Любы отделить рубль от прилавка произвели на персонал магазина такой взбадривающий эффект, что через полчаса двадцатиметровый прилавок был там и сям утыкан монетами разного достоинства. Два рубля, пять, десять... И как аттракцион невероятной щедрости кто-то извлёк из потайного ящика кассы и пристроил в дальнем конце прилавка советский юбилейный рубль с Лениным на аверсе и монету в 10 американских центов. Редкие клиенты, ожидая пока их обслужат, от безделья изредка ковыряли их пальцами, но, оценив шутку, усмехались и теряли к приклеенным деньгам всякий интерес. Через полчаса про монеты забыли все .

Ещё через час в зале опять нарисовалась Шапокляк. Видимо вспомнила про забытый сгоряча товар. Товар тут же достали из-под прилавка и вернули покупателю. Поскольку никакой агрессии на этот раз Люба не проявляла, на неё тут же перестали обращать внимание.

Тогда Шапокляк огляделась, сунула руку в карман и вытащила оттуда отвёртку. Обычную, средних размеров отвёртку с прямым жалом. Пяти минут ей вполне хватило. А через десять, когда её и след простыл, персонал наконец заметил, что в тех местах, где только что были приклеены монеты, зияют, скалясь голой стружкой ДСП, отвратительные воронки выдранного с корнем ламината. Клей оказался действительно очень качественным, и Шапокляк отковыряла деньги вместе с покрытием.

Продавцы, конечно, поматерились, но сделать уже ничего было нельзя.

На следующий день с утра по заявке из хозотдела прибыл плотник, и к обеду прилавок опять имел опрятный, идеальный вид. А после обеда из финотдела по факсу прислали смету на ремонт прилавка. С недвусмысленной припиской, что указанная сумма будет удержана из ближайшей зарплаты сотрудников магазина в равной пропорции с каждого.

Продавцы передавали друг друг эту смету, и выражение лиц у них, если посмотреть со стороны, было один в один, как накануне у Любы Шапокляк, когда она в сердцах ковыряла ногтем этот злосчастный рубль.