Трудные родители: 9 мостов через непреодолимость

Что такое "трудные отношения"? По-моему, это когда взаимодействие энергозатратно, требует сосредоточенности и сопровождается фоновым напряжением. То есть, является трудом, работой. А "трудные люди" (родители, дети, партнеры)? Это каждый определит для себя сам. Трудности бывают схожими, но никогда универсальными. Поэтому, и психотерапия никогда не превратится в подобие домашнего справочника болезней. Слишком сложен человек, слишком неуловим в своей субъективности.

Трудные отношения взрослых детей и их родителей

Понятие "трудные родители" может подразумевать трудности, связанные с совместным проживанием, с отдельным проживанием, с конфликтами семейных подсистем, с необходимостью ухода, физическими и психическими заболеваниями, зависимостями. Рассмотреть все это за раз - не самая удачная затея, поэтому лучше начать с чего-то одного. Поэтому, здесь речь пойдет про трудные отношения взрослых самостоятельных детей и их родителей, где есть постоянные изматывающие конфликты, возвращение в одну и ту же точку с чувством, что барьер тотален и непреодолим.

Большинству моих клиентов, которые встретились с этим в своей жизни, кажется что остается только вздыхать и бессильно злиться. Что взаимопонимания с родителями не достичь уже никогда. И я здесь отвечаю, что такого, как хотелось бы в идеале, наверное, правда не достичь. Но на уровне достаточного оно возможно.

Достаточный не значит беспроблемный. Скорее, соизмеримый с возможностями. А для того, чтобы объяснить как это делается, я воспользуюсь метафорой мостов. Мосты - это искусственные сооружения для прохода через пропасти и непроходимые потоки, коими часто представляются трудные отношения. Мосты в отношениях - это искусственно созданные возможности для необходимого взаимодействия. И они нужны, когда естественных не хватает или просто нет.

И первое, что тут нужно сказать - это то, что мосты эти строить придется вам. По двум причинам.

Первая: видимо, мосты, которые предлагаются вашими родители, вам не подходят.

Вторая: большая часть ответственности за качество отношений принадлежит тому, у кого больше сил, осознанности и понимания. (Понимания не того "как правильно", а того, что вообще происходит).

А в нашем случае происходит постоянная стачка взаимных ожиданий. "Я хочу, чтобы он (она, они) изменился" - не работает. Как в одну, так и в другую сторону. И это понимание способно стать опорой первого моста.

1 мост. Прояснение ожиданий.

Понять, чего именно от вас хотят - бесценно. Любви, заботы и внимания - классика жанра. Но это слишком общие формулировки. Здесь мы попадаем в ловушку личной трактовки: заботимся и любим в своей манере, а корм не в коня.

Без прояснения не обойтись. Если бы без него все так легко угадывалось, то трудностей было бы гораздо меньше. Вопрос "как именно о тебе нужно заботиться" - вовсе не почерк бездушной скотины. Это самая адекватная дорога в поиске контакта.

Бытовой пример: когда мы знаем, сколько ложек сахара положить человеку в чай, то нам проще угодить ему с этим чаем. Примерно так же и с эмоциональными потребностями. Только сложнее.

2 мост. Искренность.

Важно понимать одну тонкость: ожидания родителей от нас - не столько про конкретные действия и поступки, сколько про то, чтобы эти действия и поступки были нашими подлинными, искренними. И чаще всего они обижаются именно на отсутствие желания.

Например, звонить каждый день. Даже, если мы звоним, то начинаем получать укоры за "формальный" тон, за слишком скорый разговор, за отвлечение на другие дела и т.п. И опять конфликт, обвинение в равнодушии, в том, что "тебе ничего не надо". Это выматывает, забирает всю энергию и ее уже не остается для настоящих искренних чувств и порывов. А они могли бы быть. И важно, чтобы они были. Но на войне как на войне.

Поэтому вспомните, что именно родители от вас хотят, и что из этого вы готовы давать спонтанно и от души. И как только возникает хоть малейший порыв сделать что-то такое (поделиться про свою жизнь, спросить совета) - делайте. Помните, что все искреннее намного весомее и ценнее. Как золото против бумажных денег: бумажные деньги лишь обозначают богатство, а золото им является.

3 мост. Выполнение обещаний.

Часто есть ощущение, что от нас хотят всего и сразу. Не берите на себя все. Разделяйте ответственные дела с другими, по мере возможности. Но то, что пообещали, выполняйте. Даже если обещания, данные родителями вам, регулярно не выполняются, не надо око за око.

Выполняя свои обещания, вы не становитесь обманутым лохом. Вы поддерживаете стабильность, в которой нуждаетесь и уважаете себя через свое слово. Обещали заехать в четверг после шести - заехали. Обещали класть трубку после первого оскорбления в адрес вашего партнера - кладете.

Это как раз тот случай, где уместны Всегда и Никогда. Где демократические полутона только больше запутывают отношения, попадась разбойничей шайке вольных интерпретаций.

4 мост. Порядок в собственной жизни.

Следует поддерживать себя в ресурсном состоянии, регулярно брать поддержку, убеждаться в своей адекватности, отдыхать и восстанавливаться в отношениях с хорошим контактом, где вы можете просто побыть собой.

5 мост. Прошлое-не-настоящее.

В теме про "трудных родителей" не последнее место занимают раздражение и злость. Обычно они слеплены в один большой ком, который постоянно заражает собой общение, становится огромным препятствием. Если вы злитесь на родителей, то вам с этим лучше экологично обойтись. И, в первую очередь, разделить свою злость на чувства к реальным родителям (те, которые у нас сегодня) и к внутренним (те, которые были в детстве). Часто оказывается, что эти две злости совершенно по-разному окрашены.

Например, первая про то, что родители стареют, глупеют, слабеют, нуждаются, перестают быть опорой. А вторая про желание расквитаться за ошибки детства, последствия которых вы видите в себе сейчас. Захлебываясь злостью, мы забываем про то, что это было в прошлом, и туда невозможно вернуться.

Теперь все в ваших руках. И плохое, и хорошее. И обходиться с этим в своей жизни - ваша забота. Потому что вы теперь взрослый. А расквитаться за старые долги с пожилыми родителями - это не позиция взрослого. Обращаясь к тем, кем они БЫЛИ, вы становитесь тем, кем БЫЛИ тоже. То есть ребенком. Зависимым и беспомощным, машущим кулачками.

6 мост. Прощение.

В любых отношениях всегда найдется за что просить прощения. Попросите его первыми. Возможно, вы услышите просьбу о прощении в ответ. Конечно важно понимать, что именно прощается и будет много разочарования, если родители не понимают, чем именно обидели нас, а просто говорят "прости за то, в чем я был(а) не прав". Но не стоит обесценивать это. В такой "пустой бланк" можно вписать свои обиды. Для меня, например, это очень важно, так как я вижу в этом путь к диалогу.

7 мост. Теплые чувства.

Вспомните за что вы точно благодарны и найдите самый прямой способ выразить эту благодарность родителям. Поощряйте, хвалите удачные покупки, хобби, интересы, знакомства. На самом деле, родителям очень важна наша похвала.

8 мост. Сдержанность.

Будьте сдержаны в гневе. Не из чувства долга (долженствованию всегда хочется сопротивляться). И не из добродетели великотерпения (это может разрушить вас). А лишь для того, чтобы не запускать цепную реакцию конфликта, гася заряды в землю. Так вы сэкономите больше сил. Скорее всего, вы спросите "Почему я должен это делать?!" Опять же, не должен.

Но, скорее всего, сами выберете это, если поймете зачем, взглянув на то, что происходит, со стороны. Будьте сдержаны в спонтанном выражении вообще любых чувств. Абсолютная потоковая открытость очень дорого обходится в отношениях, лишенных контакта. Лучше насладитесь ей там, где чувствуете себя комфортно.

9 мост. Доступность.

После скандалов и ссор, взрывов и разрывов, плачьте, злитесь, переживайте, восстанавливайтесь, и все равно оставайтесь доступными для новой возможности попробовать контакт. Может быть не сразу, может быть, спустя время, но оставляйте шанс для встречи с собой и давайте понять это родителям. Это не означает, что надо открываться нараспашку и всей своей сущностью лезть под новый удар. Вовсе нет. Наоборот, заботьтесь о своих границах, не пускайте в душу. Определите для себя зону "гостиной" и беседуйте в ней.

Разумееется, это далеко не все, что мне есть сказать по этой теме. Но мне не хочется распыляться на многое, пытаясь объять необъятное. И, конечно, этих мостов не девять, а гораздо больше. А их уникальная ценность состоит не сколько в обслуживании сообщения разделенных берегов, столько в том, что они, сами по себе, могут стать отличным местом встречи.

Источник: nashideti.temaretik.com

• Расскажите об этом своим друзьям!

• «…Я знаю о своем невероятном совершенстве»: памяти Владимира Набокова
  
  Владимир Набоков родился в Петербурге 22 апреля (10 апреля по старому стилю) 1899 года, однако отмечал свой день рождения 23-го числа. Такая путаница произошла из-за расхождения между датами старого и нового стиля – в начале XX века разница была не 12, а 13 дней.
• «Помогите!». Рассказ Андрея Хромовских
  
  Пассажирка стрекочет неумолчно, словно кузнечик на лугу:
• «Он, наверное, и сам кот»: Юрий Куклачев
  
  Юрий Дмитриевич Куклачёв – советский и российский артист цирка, клоун, дрессировщик кошек. Создатель и бессменный художественный руководитель Театра кошек в Москве с 1990 года. Народный артист РСФСР (1986), лауреат премии Ленинского комсомола (1980).
• Эпоха Жилкиной
  
  Елена Викторовна Жилкина родилась в селе Лиственичное (пос. Листвянка) в 1902 г. Окончила Иркутский государственный университет, работала учителем в с. Хилок Читинской области, затем в Иркутске.
• «Открывала, окрыляла, поддерживала»: памяти Натальи Крымовой
  
  Продолжаем публикации к Международному дню театра, который отмечался 27 марта с 1961 года.
• Казалось бы, мелочь – всего один день
  
  Раз в четырехлетие в феврале прибавляется 29-е число, а с високосным годом связано множество примет – как правило, запретных, предостерегающих: нельзя, не рекомендуется, лучше перенести на другой год.
• Так что же мы строим? Будущее невозможно без осмысления настоящего
  
  В ушедшем году все мы отметили юбилейную дату: 30-ю годовщину образования государства Российская Федерация. Было создано государство с новым общественно-политическим строем, название которому «капитализм». Что это за строй?
• Первый фантаст России Александр Беляев
  
  16 марта исполнилось 140 лет со дня рождения русского писателя-фантаста Александра Беляева (1884–1942).
• «Необычный актёрский дар…»: вспомним Виктора Павлова
  
  Выдающийся актер России, сыгравший и в театре, и в кино много замечательных и запоминающихся образов Виктор Павлов. Его нет с нами уже 18 лет. Зрителю он запомнился ролью студента, пришедшего сдавать экзамен со скрытой рацией в фильме «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика».
• Последняя звезда серебряного века Александр Вертинский
  
  Александр Вертинский родился 21 марта 1889 года в Киеве. Он был вторым ребенком Николая Вертинского и Евгении Скалацкой. Его отец работал частным поверенным и журналистом. В семье был еще один ребенок – сестра Надежда, которая была старше брата на пять лет. Дети рано лишились родителей. Когда младшему Александру было три года, умерла мать, а спустя два года погиб от скоротечной чахотки отец. Брата и сестру взяли на воспитание сестры матери в разные семьи.
• Николай Бердяев: предвидевший судьбы мира
  
  Выдающийся философ своего времени Николай Александрович Бердяев мечтал о духовном преображении «падшего» мира. Он тонко чувствовал «пульс времени», многое видел и предвидел. «Революционер духа», творец, одержимый идеей улучшить мир, оратор, способный зажечь любую аудиторию, был ярким порождением творческой атмосферы «серебряного века».
• Единственная…
  
  О ней написано тысячи статей, стихов, поэм. Для каждого она своя, неповторимая – любимая женщина, жена, мать… Именно о такой мечтает каждый мужчина. И дело не во внешней красоте.
• Живописец русских сказок Виктор Васнецов
  
  Виктор Васнецов – прославленный русский художник, архитектор. Основоположник «неорусского стиля», в основе которого лежат романтические тенденции, исторический жанр, фольклор и символизм.
• Изба на отшибе. Култукские истории (часть 3)
  
  Продолжаем публикацию книги Василия Козлова «Изба на отшибе. Култукские истории».
• Где начинаются реки (фрагменты книги «Сказание о медведе»)
  
  Василию Владимировичу в феврале исполнилось 95 лет. Уже первые рассказы и повести этого влюблённого в природу человека, опубликованные в 70-­е годы, были высоко оценены и читателями, и литературной критикой.
• Ночь слагает сонеты...
  
  Постоянные читатели газеты знакомы с творчеством Ирины Лебедевой и, наверное, многие запомнили это имя. Ей не чужда тонкая ирония, но, в основном, можно отметить гармоничное сочетание любовной и философской лирики, порой по принципу «два в одном».
• Композитор из детства Евгений Крылатов
  
  Трудно найти человека, рожденного в СССР, кто не знал бы композитора Евгения Крылатова. Его песни звучали на радио и с экранов телевизоров, их распевали на школьных концертах и творческих вечерах.
• Изба на отшибе. Култукские истории (часть 2)
  
  Было странно, что он не повысил голос, не выматерился, спокойно докурил сигарету, щелчком отправил её в сторону костра и полез в зимовьё.
• Из полыньи да в пламя…
  
  120 лет назад в Иркутске обвенчались Александр Колчак и Софья Омирова.
• Лесной волшебник Виталий Бианки
  
  На произведениях Виталия Валентиновича выросло не одно поколение людей, способных чувствовать красоту мира природы, наблюдать за жизнью животных и получать от этого удовольствие.